¡ BUENÍSIMO !!!! GOOOOOODDD.-

21 enero 2019 at 2:06 pm (Chistes)


THAT’S A GREAT JOKE.
A humble young Galician decides to look for a job in a large shopping centre, with foreign capital, one of those that has several plants. He meets with the manager of Human Resources and he asks him: Do you have any experience in Sales? Well, I worked for a while selling clothes from house to house. The manager likes the uncle and hires him.
OK. You start tomorrow. At closing time, every day I’m going to come and find out how you did…. The first day of work was hard. At the end of the day, the manager comes down and asks him……: How many sales did you make today? says the monkey.
Just one?” says the Manager. Our staff makes an average of 25-30 sales a day. We got off to a bad start, eh… I’m already regretting hiring you. And how much was the sale ??…. Of 343.500 Euros….the uncle answers him.
343.500 Euros ????…but what did you sell him ????….
First I took him to the fishing section and sold him a small hook. Then I sold him a medium hook. Then a big one. Then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going to go to fish, and he told me he was going to a lagoon, so I told him I was going to need a boat and I took it to the boat section and sold him a new one, with a double outboard engine, a luxury Mércuri.

Later he told me that his car was not going to be able to, with semenjante boat, so I took him to the section of vehicles and sold him a 4×4 with winch and so that his lady does not get angry for giving herself that gustillo, I suggested him a necklace of pearls of our jewelry, he chose one of 10.000 euros.
The boss visibly impressed by the skills of the clerk, asks…..The gentleman, came here to buy a hook and you sold him a boat and a 4×4 ?????…To which the novice answers: No, no !…. The uncle came to buy compresses for his wife and I said to him: Man, since he’s not going to fuck on the weekend…. Why aren’t you going to fish ???????.-

( De Lolo Barreras ) Salu2

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ENTRE BROMAS:BETWEEN BRAOMAS.-

10 enero 2019 at 3:54 pm (Chistes)


Una mujer, llega a su casa con el pensamiento de jugarle una broma a su marido y le escribe una carta en la que le dice…” Ya estoy harta de ti y de tus cosas, estoy cansada de tu forma de ser ya no te soporto y me voy de la casa. Adiós .
Deja la Nota en la mesita de noche y se esconde debajo de la cama. Cuando llega el marido, ve la nota y la lee,.
Cuando termina, se cambia de ropa, y se pone hablar con el Móvil….¡ Hola Guapa, ya he dejado a la loca de mi mujer, era insoportable, la verdad, y es que me arrepiento de haberme casado con ella, espérame que salgo para tu casa para abrazarte…!!!!!
Antes de irse, escribe algo en la misma carta. Cuando se marcha, la esposa sale de debajo de la cama muy compungida y llorando, coje la carta y LEE…¡ Se te veían las piernas, Tonta…..he ido a comprar Pan, ahora vengo……Salu2
A woman, comes home with the thought of playing a joke on her husband and writes him a letter in which she says…” I’m tired of you and your things, I’m tired of your way of being, I can’t stand you anymore and I’m leaving the house. Goodbye.
Leave the Note on the bedside table and hide under the bed. When the husband arrives, he sees the note and reads it.
When she finishes, she changes her clothes, and starts talking to the Mobile….Hello Beautiful, I have already left my wife’s crazy, she was unbearable, the truth is that I regret having married her, wait for me that I go out to your house to embrace you…!!!!!
Before leaving, write something in the same letter. When she leaves, the wife comes out from under the bed very sorry and crying, grabs the letter and LEE…You could see your legs, Silly…..I have gone to buy Bread, now I come…..Salu2

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O´QUÉ.-

5 diciembre 2018 at 2:58 pm (Chistes)


O QUÊ?
Duas velhotas falavam… Sabe o que vão tirar as pensões?…?….?….. a outra… Não me interessa, eu fodo em hotéis… salu2
Manolo… Já encerei todo o meu corpo e tenho o “Potorro” que parece um Pistachio… e o mariod diz… Tenho certeza que vou ter um fechado…!!!!!!!!! Salu2

EM FARMÁCIA: …. na farmácia de uma pequena cidade, uma mulher entra e diz: “Por favor, eu quero comprar arsênico!… O farmacêutico lhe diz… Desculpe, senhora, mas eu não posso lhe vender isso…!!!! e lhe pergunta… Qual é o propósito desta compra?…………………………………………………………………………………………………… A mulher abre a carteira e tira uma foto de seu marido fazendo amor com a esposa do farmacêutico… bem, com essa receita é outra coisa………… Salu2

DUAS PEQUENAS CRIANÇAS JOGANDO COM UMA SOOTHER…: Você vê o Pai, olhando nos bolsos de sua jaqueta…muito zangado, furioso, e diz uma criança à outra…Deve ser uma chupeta para adultos, e como ele não a encontra, ele põe Berrear….Salu2

Traduzido com http://www.DeepL.com/Translator

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CHISTES,.-

5 diciembre 2018 at 2:56 pm (Chistes)


CHISTES.-
Dos viejecitas estaban hablando…¿ Sabes que van a quitar las Pensiones ?????…..la otra….¡ Me da igual, yo follo en hoteles….salu2
¡ Manolo…me he depilado enteríta y tengo el “Potorro” que parece un Pistacho….. y dice el mariod…¡¡ Seguro que me toca uno cerrado…!!!!!. Salu2

EN UNA FARMACIA:…en la Farmacia de un pequeño Pueblo, entra una mujer y dice: ¡ Por favor, quiero comprar Arsénico !!…El farmacéutico le dice..¡ Perdone señora pero esto no se lo puedo vender eso …!!!. y le pregunta…¿ Cual es la finalidad de esta compra ??……¡ Matar a mi marido..¡¡¡ Mucho peor, para ese fin, No se lo puedo vender… La mujer abre la cartera y extrae una foto del marido haciendo el Amor con la mujer del Farmaceutico……¡¡¡¡¡¡ Ahhhhhhh bueno, con esa receta es otra cosa…….Salu2

DOS NIÑOS PEQUEÑOS JUGANDO CON CHUPETE…: Ven al Padre, buscando en los bolsillos de su chaqueta…muy cabreado, furioso, y dice un niño al otro…¿ Debe ser un chupete para adultos, y como no lo encuentra se pone a Berrear…..Salu2

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VIUDO PRUDENTE.PRUDENT WIDOW.-.-

27 noviembre 2018 at 2:11 pm (Chistes)


VIUDO PRUDENTE.-
Un hombre y su siempre quejíca mujer, fueron de vacaciones a Jerusalem… mientras disfrutaban de un paseo, la esposa falleció. El sr. de la Funeraria le dice al dolido esposo.Tiene la posibilidad de mandarla de regreso a España, por 5.000 Euros, o enterrarla aquí, en Tierra Santa, por 150. Euros….El hombre lo pensó, y le dijo al sr. de la Funeraria, que se la llevaría de vuelta a casa…El Sr.de la Funeraria le pregunta Por qué quiere gastar 5.000 Euros, cuando sería maravilloso sepultarla aquí en Tierra Santa. El reciente viudo dijo: ¡ Hace muchos años , un hombre muríó aquí, fue sepultado aquí y a los TRES días más tarde….resucitó, de entre los muertos….¡ SIMPLEMENTE NO QUIERO ARRIESGARME…!!!!. Salu2
PRUDENT WIDOW.-
A man and his always complaining wife, went on vacation to Jerusalem … while enjoying a walk, the wife passed away. Mr. From the funeral home she says to the sorrowful husband. She has the possibility of sending her back to Spain, for 5,000 Euros, or to bury her here, in the Holy Land, for 150 Euros … The man thought about it, and said to mr. from the Funeral Home, who would take her back home … Mr. from the Funeral Home asks him why he wants to spend 5,000 Euros, when it would be wonderful to bury her here in the Holy Land. The recent widower said: Many years ago, a man died here, was buried here and THREE days later … he rose again, from the dead … I SIMPLY DO NOT WANT TO RISK ME … !!!! . Salu2

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CHISTES…JOKES.-

27 noviembre 2018 at 1:56 pm (Chistes)


CHISTES.-
SE MURIÓ LA PASIÓN: El marido se mete en la cama y se acerca a su mujer, ya acostada, y le susurra al oído…..suave y apasionadamente…¡ Estoy sin Calzoncillos…!!!…Y la mujer le contesta…con cariño…¡¡ DÉJAME DORMIR…..MAÑANA TE LAVO UNO……..¡¡¡¡…(Cariñosa…la Señora…))). Salu2
JOKES.-
THE PASSION DIED: The husband gets into bed and approaches his wife, already lying down, and whispers in his ear ….. softly and passionately … I’m without underpants … !!! .. And the woman answers … with love … LET ME SLEEP ….. TOMORROW I WASH YOU ONE …….. … (Loving … the Lady. ..))). Salu2

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¿ QUÉ ES EL “RAT” ?…..

14 mayo 2018 at 6:11 pm (Chistes)


Iba un señor en un avión, con la vejiga llena, y fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió permiso a la azafata, para usar el baño de Señoras, que en ese momento estaba libre. La azafata le respondió que no había inconveniente siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y NO tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza.
Los Botones eran: Botón “SLA”- Botón “SSA”, botón “STA” y Botón ” RAT”.-Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad, por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó con cuidado el primer botón, que tenía el rótulo “SLA” Sistema de Limpieza Automático.
Sintió de agua tibia, en sus partes y pensó. ” Este baño es una delicia, ahora comprendo, por qué las mujeres se pasan las horas muertas aquí “.Entonces apretó el Botón “SSA” (Sistema de secado automático), y fue cuando el chorro de aire caliente, fue dirigido al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente Botón “STA” (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada de aromático talco. Aquello estaba alcanzando cotas de placer…..Ya por último, apretó el Botón “RAT” y perdió la noción de TODO. Cuando se despertó, no sabía dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó, que se encontraba en un hospital, al que había llegado, hacía dos días en estado de SHOK, traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales. Entonces el paciente preguntó ..¿El avión ha sufrido un accidente ?
¡ No Señor !… el avión aterrizó perfectamente en su destino……¿ Entonces qué ha ocurrido ?????. ¡ Mire, usted presionó el Botón “RAT” (Retirada automática de Tampas)))…y su pene está en una cajita debajo de la Almohada…!!!!!!!!!!!!!. Salu2

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CHISTES-JOKE´S.-

6 abril 2018 at 11:45 am (Chistes)


CHISTES-Joke´s
Hey, do you know what the inhabitants of Barcelona call themselves??…
Well, hell, not all of them!!-
The woman, after parking the car, asks her husband: “My life, am I too far removed from the wax?”? The husband replies: Which of the two??.
After examining the woman, the doctor says to her husband….The truth is that I don’t like his wife’s appearance…Neither do I…But her father is rich!!
My love, today is our anniversary! Why don’t we kill a chicken?! He says, “What’s the Chicken’s fault? Why don’t we kill your brother who introduced us?”?.
In a hotel concierge’s office, a phone rings…ring…ring…Hello?Look, I’ve got a problem. We’re on the 39th floor and my husband wants to kill himself by jumping out the window…!!!!!!
Don’t worry, ma’am, the window panes can’t be opened… (She says)… That’s the problem!!!!!!!
INVESTOR ADVICE – Tattoo a Euro on your penis and enjoy five advantages…1- You will enjoy moving your money. 2- You will see your investment grow. 3- You won’t mind if your wife eats your savings. 4- Only you decide how to protect your investment. 5- Only you decide where to put your money….Sal2

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J O K E` S- CHISTES.-

16 marzo 2018 at 11:25 pm (Chistes)


CHISTE: Do you know I have a friend who is allergic to the sun?…says the companion…Will it be Albino?…? No, no, no, no, not the wine….the sun!!!!!!!!.
A priest was baptizing a child and said to him: From now on you will be a Christian!…and the boy answers him…But I wanted to be Messi!!!.
The Judge to the Defendant: But how could you kill your husband after 45 years?…Well, you see, sir. Judge, you’re leaving him….you’re leaving him…!!!!!!
Pili, do you cheat on me?….(she answers)… And breakfast, lunch, snack, dinner….Tell ALL about it Paco, not just what interests you!!!!!!!!
CORRUPTION: Hello, good morning…I’m here to enroll in Political Science…! All right, perfect, take this envelope… Oh, wow!!! Yaaaa????…It’s the useless license plate… Ahhhhh good!!!!!
Waiter to a Client at the Bar: Ma’am, I’ll pour you a glass of wine, while you wait?…No thanks, it’s bad for my legs!Do they swell up??…NO, no…they don’t…they open up!!!
Hey, black girl, shall we dance??…¡ NO !!.. for 4 reasons: You are drunk. 2 This is a wake. 3 The Hail Mary is not danced to. And 4: I am not Black, I am the Priest . Salu2

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LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD…….

1 diciembre 2017 at 4:16 pm (Chistes)


Una familia, está en la mesa para cenar, cuando el hijo hace una pregunta: ¿ Papá, cuantos tipos de pechos de mujer existen ?… El Padre algo sorprendido responde… Bien hijo, existen Tres tipos. De los 15 años a los 30 años, la mujer tiene pechos como manzanas o peras, firmes y lindas, da placer verlas. De los 30 años a los 50, son como mangos, todavía bellos, aunque un poco caídos…a los 60 son como cebollas. El hijo dice ..¿como cebollas…???..El padre respondió …¡ Sí, cuando las miras, te dan ganas de llorar…. Esta explicación lleva a la hija a decir a su madre….¿ Mamá cuántos tipos de Penes hay???..La madre queda sorprendida, pero mirando al marido responde… Bueno hijita , un hombre pasa por Tres faces distintas… De los 15 años a los 30 el pene, es como un tronco de Jacaránda, respetable y firme…De los 30 años a los 50, el pene es como un tronco de Sauce, flexible pero confiable. Despues de 60 años, el pene queda como un árbol de Navidad, la hija dice..¿Como un Árbol de Navidad ?..la madre responde..Eso mismo. ¡ Muerto de la raíz a la puerta, y las bolas cuelgan como decoración !!!!!! Sal2
( Hay que andarse con cuidado con las preguntas ). Sal2

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