CHISTES.(JOKE).-

25 diciembre 2012 at 2:41 pm (Chistes)

Fotos Blog
A Jaimito. –
An elementary school teacher, decides to give her students questions about their future plans:
Louie, do you want to be when you grow up????
Millionaire, teacher!! … To go to the best parties taking over the fucking face and then to take it and have fun with it, buy a mansion, a yacht, a helicopter, a house in Miami, an apartment in New York , a flat in Spain and one in Paris and put a BMW sports year in each setup of each property that you’ll give ……….
Ok …. Not bad ….!
And you Luisita, you want to be?????
The Putaaaaaaa, profe ….. The Putaaaaaaaaaaaa!!!
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SEXUAL LIFE. –
And how will comadre sex life?????
– For as the Coca Cola …..!!
And that, as is????
– First NORMAL, then and now ZERO LIGHT …..
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What I have decided!! … I will study law to defend the poor and the needy ……!!
– And who????
– From the other lawyers, whose going to be???
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A lady in the pediatrician. –
– Doctor, my son swallowed a handful of earth …. that’s bad …???
– The lawyer …. – Look lady, I know lawyers who have “swallowed” ha “whole and, …. no nothing happened!!!
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WEDDING AT NIGHT. –
On the wedding night newlyweds were already in the room and she said to him …. I have to tell you something … I have to tell you something …
And he says …. do not worry about anything, you get naked, lie down on the bed and spread your legs …. the rest I’ll do it ……
And she says ….
– Yes, yes, fuck if I know, I do not know is … ironing, cooking, sewing …..
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UNA DE JAIMITO.-
Un profesor de escuela elemental, decide hacerle preguntas a sus estudiantes sobre sus planes de futuro:
¡ Jaimito, qué quieres ser cuando seas mayor¡¡¡ ????
¡ Millonario, profe !!!!…para ir a las mejores fiestas llevando a la puta más cara y luego de llevarla y divertirme con ella, comprarle una mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un apartamento en New York, un piso en España y otro en París y ponerle un BMW deportivo del año, en cada estacionamiento de cada uno de los inmuebles que le voy a regalar……….
¡ Ok…. No está mal….!
¿ Y tú Luisita, que quieres ser ?????
¡ La Putaaaaaaa, profe…..La Putaaaaaaaaaaaa !!!!!!!
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LA VIDA SEXUAL.-
¿ Y cómo va la vida sexual comadre ?????
– ¡ Pues como la Coca Cola…..!!!!
¿ Y eso, como es ????
– Primero NORMAL, después LIGHT y ahora ZERO…..
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¡ Lo tengo decidido!!!!! …¡ voy a estudiar abogacía para defender a los pobres, y los necesitados……!!!!
– ¿ Y de quién ????
– De los otros abogados, ¿ de quién va a ser ????
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UNA SEÑORA EN EL PEDIATRA.-
– ¿ Doctor, mi hijo se ha tragado un puñado de tierra….eso es malo…???
– el abogado…. – ¡ Míre señora, conozco a Abogados, que se han “tragado” hectáreas” enteras y,….no le ha pasado nada !!!!!!!
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EN LA NOCHE DE BODAS.-
En la noche de bodas de unos recién casados, estaban ya en la habitación y ella le decía a él…. Tengo que decirte una cosa…tengo que decirte una cosa…
Y él le dice….¡ no te preocupes de nada, tu desnúdate, acuéstate en la cama y abre las piernas….el resto ya lo hago yo……
Y dice ella….
– Si, sí, si follar sí sé, lo que no sé es…planchar, cocinar, coser…..
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FRASES.(Phrases).-

19 diciembre 2012 at 10:51 pm (Frases)

HABLANDO
1. – To avoid a child, make love with their sisters. Just born nieces.
2. – All mushrooms are edible. Some only once.
3. – Be nice to your kids. It is they who will choose the nursing home.
4. – Pelao was born naked and toothless. All that comes is a luxury.
5. – Friends come and go, enemies accumulate.
6. – If love is blind, you must feel.
7. – If women were good, God would have a. And trust if the devil would not have horns.
8. – Do you know why the bread burns, cuts milk and pregnant women? ….. Because not removed in time.
9. – Some men love their women so much, that to not spend them, prefer using their friends.
10. – Worse than a stone in the shoe, is a grain of sand in the condom.
11. – If one day you feel useless and depressed, remember this: there was a day you were the fastest sperm group.
12. – The Chiefs are like clouds, when they disappear is a beautiful day.
13. – Love is like the flu, is caught in the street and cured in bed.
14. – The men would lie less, if women do not ask much.

1.- Para evitar un hijo, haga el amor con sus cuñadas. Solo nacen sobrinas.
2.- Todos los hongos son comestibles. Alguno solo una vez.
3.- Sea amable con sus hijos. Son ellos los que van a elegir el geriátrico.
4.- Nací pelao, desnudo y sin dientes. Todo lo que venga es un lujo.
5.- Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan.
6.- Si el amor es ciego, es necesario palpar.
7.- Si la mujer fuera buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza el diablo no tendría cuernos.
8.- ¿ Saben por qué el Pan se quema, la Leche se corta y la mujer embaraza ?….. Porque no se retiran a tiempo.
9.- Algunos hombre aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas, prefieren usar las de sus amigos.
10.- Peor que una piedra en el zapato, es un grano de arena en el preservativo.
11.- Y si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de esto: hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo.
12.- Los Jefes, son como las nubes, cuando desaparecen queda un día espléndido.
13.- El amor es como la gripe, se pesca en la calle y se cura en la cama.
14.- Los hombres mentirían menos, si las mujeres no preguntaran tanto.

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28 MASACRES.(Twenty Eight Massacres).-

18 diciembre 2012 at 12:51 am (Denuncias)

Armas-1Armas-2
I just said the President of the U.S. Barack Obama:
ENOUGH!, The numbers are staggering for power in the world: 28 dead massacres everywhere and there are over 200 million guns scattered all States and ….. its streets.

This is unprecedented. The power in the world can not afford to go to Prime Time, on TV one every other day also shootings and dead, on all children and young students that a “type” very rude has decided to kill a lot of people, buying one or more weapons at any of the thousands and thousands of the state armory, with a membership card of the Bicycle Club or Measles or Plumbers States.

This is a genuine outrage. There are so many dead, in Burkina Faso, Somalia or Djibouti. They say the club that you have there, Rifle whatever they want, but many guns on the street, in the greatest danger for a country. What has happened, again, and not the last, in Newtown, is very painful, because those parents, never see their children because of a crazy crazy taught by his mother, that “the child” learn a ….. kill.

Look. This goes way back. It’s the same custom when in the far West, the first settlers had to suffer the scourge of thousands of fortune gunmen, who also sought land and be rich, at the expense of thousands of Indians defending their lands. Was say, normal, to survive, had to defend themselves with weapons and words, the least.
I tell the millions Rifle Association, that that time has passed. We are in the XXI century and if anyone wants to play war to go to Afghanistan, and if they play to Pim Ball, or something like the name, which is played in an enclosed space are two commands and fire bullets paint ……. and no deaths, and can continue on Forever …….. Rifle Association.

Because you have to ask two questions. Are you safe on the streets in the U.S. ?
If yes, weapons abound with a law quite hard.
If the answer is no, because the weapons on the street.
Salu2
Lo acaba de decir el Presidente de los EE.UU. Barack Obama:
¡ BASTA YA!, las cifras son escalofriantes para la primera potencia del mundo: 28 Masacres con muertos por doquier y hay más de 200 millones de armas repartidas por todos los Estados y…..sus calles.

Esto es inaudito. La primera potencia del mundo no se puede permitir salir en Prime Time, en Tv un día sí y otro también con tiroteos y muertos, sobre todos niños y jóvenes estudiantes por que un “tipo” muy mal educado ha decidido matar un montón de gente, comprando una o varias armas en cualquiera de la miles y miles armería del estado, con un carnet del club de las bicicletas, o del Club del Sarampión, o de Los fontaneros Unidos.

Estos es una auténtica barbaridad. No hay tantos muertos, en Burkina Faso, Somalia, o Yibuti. Que diga el Club ese que tienen ustedes ahí, del Rifle lo que quieran, pero tantas armas en la calle, en el peligro más grande para un país. Lo que ha ocurrido, nuevamente, y no será el último, en Newtown, es muy doloroso, porque esas madres y padres, JAMÁS, verán a sus hijos por culpa de un loco aleccionado por su loca madre, para que “el niño” aprenda a….. matar.

Miren. Esto viene de lejos. Es la misma costumbre de cuando en el lejano Oeste, los primeros pobladores tuvieron que sufrir el azote de miles de pistoleros de fortuna, que también buscaban tierras y ser ricos, a costa de los miles de Indios que defendían sus tierras. Era digamos, normal, que para sobrevivir, había que defenderse con armas y con la palabra, los menos.
Yo les digo a los millones de personas de la Asociación del Rifle, que ésa época ya pasó. Estamos en el siglo XXI y si alguien quiere jugar a la guerra que se vaya a Afganistán, y si no que jueguen al Pim Ball, o algo así el nombre, que se juega en un recinto cerrado, se hacen dos comandos y se disparan balas…….de pintura y no hay muertos, y pueden seguir en la Asociación del Rifle……..Eternamente.

Porque hay que hacerse dos preguntas. ¿ Se está seguro en las calles en EE.UU. ?
Si es afirmativo, las armas sobran con una Ley absolutamente dura.
Si la respuesta es negativa, ya están las armas en la calle.
Salu2

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THIS IS WHAT´S GANGSTER.-

12 diciembre 2012 at 12:15 am (Denuncias)

Pistoleros
Two friends in a bar …

What will you take?
A beer …
Please two special beers!
Hey, long time no see!
Yes, it was time for a beer and haláramos echáramos.
How do you do!
I can not complain. I am still in the shop in the village. Do you?
Well stop by the medical board and got the invalidity thank Juan Sola, the people’s lawyer, but I’m taking the business with my wife, here in the capital.
You did well because the situation is really fucked. I had three contract workers in the shop, but I talked to them and come to a severance agreement, but still working …..
Are they fired and still work?
If we fit all: I Social Security savings are soaring and their unemployment money and salary, but of course, I pay less than when they contract. Everybody happy: they earn more and I also ……
What if you hooked? ….
Who will pass through the village?
In addition, three workshops of the people do the same and we will not denounce each other because we harm …..
Ah it! We in the business, one day we visited a labor inspector and, luckily, I was at the door of the room, smoking a cigarette …
But would you woman!
No, it goes, I’ll take the business, but I told my wife ran it, which is what appears in the papers, and occasionally I was there, because she had left a minute. Luckily the “Panchito” that I have no contract there was that day in the doctor ….
And do not buy it?
Apparently yes, in fact it was and has not become more. But yes, I freaked out a bit because if the inspector does not buy that, and the worst penalty we would have lost the wages. At least I said attorney Juan Sola.
The truth is that these inspectors are gullible, or maybe it is that they are discouraged because they earn less, total earn what they do much yet.
Speaking of inspections, my youngest daughter was about to lose the scholarship because someone was out there telling that the workshop was not declared and gave us a lot of revenue and such. Since that day I have forbidden to go with its A3 and BMW iPhone 5 to class …
What happened?
No nothing, failed to show what was in the anonymous fucker and I have it neatly tied. She continues to take every year the maximum grant, about 5,000 euros, which are for her own.
(Tone bursts mobile phone): For my daughter killed! …
Sorry, that is a provider ….
Hey! What does this bill with VAT (Value Added Tax) the other day?
How?. Not at all! .. Me the emit again without VAT or not cobras … yes, until six am there, goodbye.
Do you want to get the VAT?
Yes hhe He told the pizza guy a thousand times and still give you hit with VAT on top …. and now that I have uploaded these Government. Hell of country, with so many taxes …. by the way, you know that I bought an Audi?
Huh what?. The Q7 … Fucking carrying the footballers! .. What piece of machine! ….
Yes, it’s expensive, but I’ve saved a paste. If I tell you how.
Tell me .. Tell me ..
Do you have a disabled person in your family or someone you trust who is? …..
I do not know, would have to see …
I’ve put my father’s name, as you know, has a great handicap. I’ve saved the car tax, I have made a cut at the dealership, not ever pay the vehicle tax to the City and, moreover, aparcaré where I leave the g …. in any reserved parking for disabled …. .
Why do you think that there are both high-powered car with a handicapped sign in the streets?
These Hall swallow it all. By the way, speaking of the City. Did you hear what the mayor of the town?
That motherfucker. That well had it all rigged! …. That unethical! … To me strange that garbage collection always win the same company!! …..
Yes, that amount of corrupt rule us .. And to top it off you have to hold them all ……
What about the issue that he was Chairman of the Board, giving the company a bundle of his daughter?, Not to mention the fees of the child …. which mana corrupt country a shit! …..
Tell me about it, go country of crooks and corrupt govern us. Do not vote for none, they are all the same, it will go …!!
Hey, you want another beer?
Yes, if it. But apology a second, I’ll look out to see the car … which is in second row ………
Salu2.

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ESTO ES LO QUE HAY….GÁNGSTER.-

12 diciembre 2012 at 12:09 am (Denuncias)

Gangster
Dos amigos en un bar…

¿Qué vas a tomar ?
Una cerveza…
¡ Por favor dos cervezas especiales !
Oye,¡ cuanto tiempo sin vernos !
Sí, ya era hora que echáramos unas cervezas y haláramos.
¡Cómo te va!
No me puedo quejar. Sigo aún en el taller en el pueblo.¿Y tú?
Bueno pase por el Tribunal médico y me dieron la invalidez gracias a Juan Sola, el abogado del pueblo, pero sigo atendiendo el negocio con mi mujer, aquí en la capital.
Has hecho bien porque está muy jodida la situación. Yo tenía a tres trabajadores contratados en el taller, pero hablé con ellos y llegamos a un acuerdo de despido, pero siguen trabajando…..
¿están despedidos y siguen trabajando?
Si, nos viene bien a todos: yo me ahorro los Seguros Sociales que son altísimos y ellos cobran el Paro y el sueldo, pero claro, les pago menos que cuando tenían contrato. Todos contentos: ellos ganan más y yo también ……
¿Y si te enganchan?….
¿quién va a pasar por el pueblo?
Además, los tres talleres del pueblo hacen lo mismo y no nos vamos a denunciar unos a otros porque nos perjudicamos…..
¡ Ah vale ! A nosotros, en el negocio, un día nos visitó un inspector de trabajo y, por suerte, yo me encontraba en la puerta del local, fumando un cigarrillo…
¡pero estaría tú mujer!
No, que va, el negocio lo llevo yo, pero les dije que lo regentaba mi mujer, que es la que aparece en los papeles, y que yo estaba allí ocasionalmente, porque ella había salido un minuto. Suerte que al “panchito” que tengo allí sin contrato estaba ese día en el médico….
¿ Y se lo tragó?
Al parecer sí, de hecho se fue y no ha vuelto más. Pero sí, me acojoné un poco ya que si el inspector no se traga aquello, nos multa y a lo peor hubiera perdido la paga. Al menos eso me dijo el abogado Juan Sola.
La verdad es que estos inspectores, son unos crédulos, o a lo mejor es que están desmotivados porque ganan menos, total para lo que hacen mucho ganan aún.
Hablando de inspecciones, mi hija pequeña estuvo a punto de perder la beca porque alguien fue por ahí contando que el taller no estaba declarado y nos daba muchos ingresos y tal. Desde ese día le he prohibido que vaya con su BMW A3 y su Iphone 5 a clase…
¿qué pasó?
No nada, no se pudo demostrar lo que decía el cabrón anónimo ya que lo tengo bien atado. La niña sigue cobrando todos los años la beca máxima, unos 5.000 euros, que son para ella solita.
(Irrumpe un tono de teléfono móvil) : ¡¡Por mi hija mato!!…
Perdona, que es un proveedor….
¡ Oye,! ¿ que significa esa factura con IVA(Impuesto Valor Añadido) del otro día?
¿ Cómo?. ¡ Nada de eso !..Me la emites de nuevo sin IVA o no cobras… sí, hasta las seis estoy allí, hasta luego.
¿ Te quieren meter el IVA?
Sí. Se lo hhe dicho al tío de las pizzas mil veces y sigue dale que te pego con el IVA de los….y para colmo ahora que lo han subido estos del Gobierno. ¡ Vaya mierda de país, con tantos impuestos….por cierto, ¿sabes que me he comprado un Audi?
¿sí cual?. El Q7..¡.joder el que llevan los futbolistas!..¡ qué pedazo de máquina !!….
Si, es caro, pero me he ahorrado una pasta. Si quieres te digo cómo.
¡ Dime..Dime..
¿ Tienes algún minusválido en tu familia o alguien de confianza que lo sea?…..
Pues no sé, tendría que verlo…
Yo lo he puesto a nombre de mi padre que, como sabes, tiene una gran minusvalía. Me he ahorrado el Impuesto de Matriculación, me han hecho una rebaja en el concesionario, no pagaré jamás el Impuesto de Vehículos al Ayuntamiento y, para colmo, aparcaré donde me salga de los g….en cualquier plaza de aparcamiento reservada para minusválidos…..
¿Por qué te crees que hay tanto coche de gran cilindrada con el cartel de minusválido en las calles?
Estos del Ayuntamiento se lo tragan todo. Por cierto, hablando del Ayuntamiento.¿ Te has enterado lo del Alcalde del pueblo ?
¡ Que cabrón !. ¡ Que bien amañado lo tenía todo !….¡ Que poca ética !… A mí me extrañaba que la recogida de basura siempre la ganara la misma empresa !!!!!!…..
Sí, que cantidad de corruptos nos gobiernan.. Y para colmo hay que sostenerlos a todos……
¿ Y el asunto de ese que era Presidente de la Junta, dándole un pastón a la empresa de su hija ?, por no hablar de las comisiones del niño….que maná de corruptos, ¡ vaya mierda de país !…..
Ni que lo digas, vaya país de sinvergüenzas y corruptos nos gobiernan. No hay que votar a ninguno, que son todos iguales, van a lo que van…!!!!
¡ Oye, ¿quieres otra cerveza ?
Sí, si vale. Pero disculpa un segundo, que voy a asomarme a ver el coche,…que está en segunda fila………
Salu2.

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¿ ESTÁ NORA ?.(Nora This?).-

10 diciembre 2012 at 11:20 pm (Chistes)

Abuelita
Una dulce abuelita habla por teléfono al Sanatorio y pregunta tímidamente, ¿sería posible que alguien me informara como está una paciente?
La Operadora contesta…..Encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?..
La abuelita con su voz temblorosa dice: Nora Fernández, cuarto-302
La Operadora responde, ¡ permítame ponerla en espera, mientras hablo con la enfermera del piso para poder informarle….
Después de 2 minutos, le informa:
¡ tengo buenas noticias, la enfermera que en este momento está con ella, me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor que la vio esta mañana dice que la darán de Alta el martes..!
La Abuelita dice, ¡ que alegría….ya estaba preocupada, Dios la Bendiga señorita por las buenas noticias !….
La Operadora dice, ¡ fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su hija?
La Abuelita le contesta….
NO !!!!!! Nora, soy yo, la del Cuarto 302 !!!!!!
¡ Lo que pasa que estoy internada por la obra social de los jubilados y nadie me da pelota con el timbrecito de mierda éste!.
No me dan medicamentos, no me sirven comida, la enfermera no viene a verme y el médico hace tres días que no aparece, entonces antes de ayer me vine a mi casa. Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si en ese Sanatorio de mierda alguien se dio cuenta que me fui….!!!!!!!!!!!!!!
Salu2
A sweet grandmother speaks by phone and asked timidly Sanatorium, Could someone tell me how is a patient?
The Operator ….. Nice to help answer, What do you call the patient and which room is? ..
Granny with her ​​voice trembling says Nora Fernandez, fourth-302
The operator responds, let me put it on hold, while I talk to the nurse on the floor to keep you informed ….
After 2 minutes, tells you:
I have good news, the nurse who is currently with her, she told me that Nora is going well, your blood pressure and your blood sugar already in the normal course and the Doctor who saw this morning said that the will of the High Tuesday ..!
Granny says, that joy …. I was concerned, God Bless Miss for the good news! ….
The operator says, was a pleasure to help, forgiveness, do Nora is your daughter?
Granny replied ….
NO!! Nora, it’s me, the 302 Fourth!!
The thing that I interned for the social work of the retired and no one gives me timbrecito ball with this shit!.
Do not give me drugs, I do not serve food, the nurse comes to see me and the doctor three days ago that is not listed, then yesterday before I came to my house. I’m calling to see if I’m okay and if that shit Sanitarium someone realized I left ….!!!!!
salu2

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PROGRAMA DE RADIO-CONSULTORIO SEXOLÓGICO.-

10 diciembre 2012 at 12:03 am (50 cosas que)

amantes
OYENTE.- ¡ Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 Cm…..Creo que me va a doler..¿Qué hago?
Doctora: ¡ Mándamelo a mi consultorio, ya te diré algo .!
————-
OYENTE.- Soy Cristina y quería un consejo.¿Cómo hago para seducir a un hombre que amo?.
Dra: Muy sencillo, los hombres son muy primitivos. ¡ Solo quítate la ropa, y si no se tira encima….es gay !
————
OYENTE.- Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no he tenido sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable !!!
Dra: ¡ Es como ir al dentista con una muela con caries…. Te duele, te duele… pero no querrás que te la saquen !!!!.
————
OYENTE.- Buen día Dra. Quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea…..
Dra. Mire, yo las tomo con agua, pero si te gusta, así no hay contradicciones…
————
OYENTE.- Aquí Fred. Tengo una duda……¿qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones…?
Dra: ¡ Querido Fred…. En Braile significa…”CHUPE AQUÍ”
————
OYENTE.- Dra, quiero saber como enloquecer a mi novio antes de la boda…
Dra: Tienes que decirle al oído….”tengo retraso de tres semanas”.-

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RADIO-SURGERY PROGRAM SEXOLOGICAL.-

9 diciembre 2012 at 11:59 pm (50 cosas que)

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LISTENER. – My name is Luciana and I have a friend who wants to have sex with me, but he has a penis 20 Cm ….. I think it will hurt me .. What do I do?
Doctor: Send him to my office, and I’ll tell you.!
————-
LISTENER. – Cristina and I wanted some advice. How do I seduce a man I love?.
Dr: Quite simply, men are very primitive.Just take off your clothes, and if not pulled up …. is gay!
————
LISTENER. – I want to know if it hurts the first time. I have 21 years and I have not had sex, because I think the pain will be unbearable!
Dr: It’s like going to the dentist with a tooth with caries …. It hurts, it hurts … but you do not want the take out!!.
————
LISTENER. – Good morning Dr. I wanted to know if I can take birth control pills with diarrhea …..
Dr. Look, I take them with water, but if you like, and there are no contradictions …
————
LISTENER. – Here Fred. I have a question …… what are those dots that women around the nipples …?
Dr: Dear Fred …. Braille means … “SUCK HERE”
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LISTENER. – Dr, I know how crazy my boyfriend before the wedding …
Dr: You have to tell the ear …. “I have delayed three weeks.” –

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UN DIVORCIADO.(A Divorced).Joke.-

9 diciembre 2012 at 11:15 pm (Chistes)

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Today my daughter turns 21 … and I’m very happy because it is the last payment of alimony I give.
So I called my daughter to come to my house and when he said:
Daughter, I want you to take this check to your mom’s house and tell him ….Damn this is the last check you will receive from me, all you have left of your fucking life!!, And I want you to tell me that puts the expression on his face.
So my daughter went to deliver the check, I was anxious to know what the witch had to say and what would face. When I asked my daughter came immediately.
What did your mother tell you?.
He told me very glad I was expecting this day to tell you’re not my father
regards

Hoy mi hija cumple 21 años… y estoy muy contento porque es el último pago de Pensión Alimenticia que le doy.
Así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
Hija, quiero que lleves este cheque a casa de tú mamá y que le digas que…. ¡¡¡ éste es el último maldito cheque que vas a recibir de mí, en todo lo que te queda de tú puta vida !!!!, y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque; yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hija entró le pregunté inmediatamente.
¿ Qué fue lo que te dijo tú madre?.
¡ Me dijo muy contenta que estaba esperando este día para decirte que no eres MI PADRE ¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Saludos

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BISBAL SE EQUIVOCÓ, CREO.-

9 diciembre 2012 at 1:07 am (música)

Bisbal
Bueno este nuevo programa de Tele5 LA VOZ, ha demostrado que detrás de las primeros números l de la canción, hay una legión de gente con unas cualidades exquisitas para la canción o el espectáculo, y es en este programa donde una vez más hay un talento increíble y que por norma, los mejores se quedan en la estacada.
Ayer mi paisano Bisbal, creo, como mucha gente cree, se equivocó al votar a Rafa, roquero, muy bueno, por cierto con una voz potente con resquicios que desentonan en el transcurso de las canciones, en detrimento de Breqette de las isla canarias con su “At lest” (por lo menos) un Blue inmenso, con estilo, clase, coordinación, insinuación, y melodía, con una voz, sin mirar la Tv, sonaba a los años 20 en Chicago.
Etta James, lo cantó y su letra dice:
Oh mi bebé, no llores
Oh, mi bebé solo di adios.
Oh ahora bebé, no llores
Oh mi bebé por lo menos lo
Intentamos, para hacerlo.
. Es normal en estos eventos, que muchas veces los coach le influyan el público con sus aplausos, pero hay que quedarse con la esencia del concursante y sin lugar a dudad Brequette con su blue“AT LEST” fue la ganadora para pasar a la semifinal, por delante de sus compañeros, Paco Arroyo, Yanela, y el roquero Rafa, por su exquisita demostración de calidad y poderío en el desarrollo de la canción y programa.
Lo siento paisano, pero creo, creemos que ella Breqette es la mejor.
Un saludo cordial.
SALU2

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