EL BANQUERO.(The Banker).-

31 mayo 2012 at 10:59 pm (no me digas)

One evening a famous banker was riding in his limousine when he saw modest two men on the roadside eating grass, the man concerned, he ordered his driver to stop and went to investigate.
Asked one of them:
Why are you eating grass?
Have no money for food! – Said the poor man, why we have to eat grass.
Well, then come to my house I will feed them, ‘said the banker.
Thanks, but I have a wife and two children with me who are there, under that tree!
Come also – again said the banker.
Turning to the other poor man said:
You can come!,. The man with pitiful voice said. But Mr. I have also wife and six children with me, because that is coming too! replied the banker.
All entered the modest and huge limousine. Once underway, one of the men looked at the banker and said, Mr. Are you very good. Thank you very much for taking us all! The banker replied, man, do not be shy, I’m very happy about it!.
“I’ll love my house ……. The grass is 20 centimeters high”!!! …….

MORAL:
When you think that a banker is helping you, THINK TWICE!!!. –
salu2

Una tarde un famoso banquero iba en su modesta limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped, el hombre preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
¿ por qué están comiendo césped ?
¡ no tenemos dinero para comida !- dijo el pobre hombre- Por eso tenemos que comer césped.
Bueno, entonces vengan a mi casa que yo les alimentaré- dijo el banquero-.
¡ gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo que están allí, debajo de aquel árbol !
Que vengan también,- dijo nuevamente el banquero-.
Y volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
¡ Usted también puede venir!,. El hombre con voz lastimosa dijo. Pero Sr. Yo también tengo esposa y seis hijos conmigo, ¡ pues que se vengan también ! -respondió el banquero.
Entraron todos en la modesta y enorme limusina. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo: Sr. Es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos !!! El banquero le contestó: ¡ hombre, no tenga vergüenza, estoy muy feliz por hacerlo !.
“ Les va a encantar mi casa…….¡ El césped tiene como 20 Centímetros de alto “ !!!!!!!!!…….

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BANKIA-ZO.-

30 mayo 2012 at 8:50 pm (Denuncias)

The Centro de Investigación Príncipe Felipe in Valencia has laid off 108 workers of the 258 employees he had, 79 are scientists, those who remain have a pay cut and have closed 14 lines of research, some of them on Cancer, Parkinson’s, Alzheimer’s.
On the other hand, politicians in power, have spent 3 million Euros to organize a golf tournament on a weekend in Castellon, 15 million Euros in towers of the famous architect Calatrava, who ultimately are not going to build.
Have “bought for a symbolic price” the company Valmor Sport, responsible for the organization of the F-1, but is responsible for 30 million euros of debt. (I just got this information).
This is just a piece of ice in a glass of soft drink, compared with the iceberg that crashed against the Titanic.
El Centro de Investigación Príncipe Felipe de Valencia ha despedido a 108 trabajadores de los 258 empleados con los que contaba, 79 son científicos, los que quedan tienen una reducción de salario y se han cerrado 14 líneas de investigación, algunas de ellas sobre el Cáncer, Parkinson, Alzheimer.
Por otro lado, los políticos de turno, han gastado 3 millones de Euros para organizar un campeonato de Golf en un fin de semana en Castellón, 15 millones de Euros en unas torres del famoso arquitecto Calatrava, que al final no se van a construir.
Han “comprado por un precio simbólico” la empresa Valmor Sport, encargada de la organización de la F-1, pero se hace cargo de 30 millones de Euros de deuda.(Me acaba de llegar esta información).
Esto es solo un trocito de hielo en un vaso con bebida refrescante, comparado con el Iceberg contra el que chocó el Titanic.
A los españoles nos han vuelto a mentir una vez más y ya llevamos….ni se sabe, la de veces por parte de toda la clase política, que está ahí para ganar dinero…”para ellos”, con sus enormes sueldos y con la ventaja sobre los demás que, con tan sólo, siete años en la política te garantiza una muy buena paga de por vida, mientras que el resto tenemos que “llegar” hasta los 67 años para obtener una paguilla.
El asunto “ BANKIA” remueve las conciencias de las personas que aquí estamos, ¿como gente de la política, que se supone, “preparada” para dirigir un banco o empresa, han engañado a todo el mundo diciéndonos que todo iba bien, con un último balance de este banco, (Fusión Caja ahorros Valenciana y Caja de Ahorros de Madrid), de saldo positivo de 41 millones de Euros y resulta que la verdad es que el Estado español, con dinero de todos los contribuyentes tiene que poner más de 30.000. Millones para sanear la “engañosa y vergonzante “ gestión de estos indivíduos.?
¿ Y el Gobernador del banco de España, quizás no estaba enterado como estaba la entidad, el hombre más informado de España ¿?.
Hecha la pifia más rotunda de nuestro país, nuestro Gobierno dice “que no va a ver ninguna investigación para exigir responsabilidades “- Creo que había que pedir responsabilidades, penales, civiles y si me apuran hasta militares para todo este enjambre de “avispas”.
Lo más indignante, más si cabe, los sueldos y las indemnizaciones, la última, de 14 millones de Euros a estos tipos que han llevado al país a tener que pagar más del 30% del PIB, que ya “han fundido con su desastrosa gestión. Los Rato, Moral Santín, Blesa, Oliva y muchos otros, se van “SIN DAR NI UNA SOLA EXPLICACIÓN”.
Como decía mi padre, “es para mear y no echar gota”.
No nos extraña, que hasta los enviados a Eurovisión se han reído de nosotros.
Toda esta gente que entra en política, el 99,9 por ciento, es para ganar dinero, información privilegiada, contactos, relevancia, estatus, privilegios, tremendos sueldos de por vida y miles de cosas que no nos enteramos los de a pié. Y yo que hasta hace diez minutos creía en la ideología de los partidos, y que todas estas personas se dedican cuerpo y alma para ayudar y mejorar las condiciones de vida de los ciudadanos.
Y para muestra un botón de lo mal que lo hacen los políticos.
España tiene 49 aeropuertos, más que toda Europa y hasta uno de ellos político, se ha “permitido” la licencia de comprar una máquina quitanieves, que vale una pasta, en un pueblo que no ha nevado nunca….ni nevará, pero se ha llevado a su cortijo….manda huevos.
Hay que pedir responsabilidades a esta gente, SI o SI cambiando la Constitución.-
Salu2

The Spanish have we lied again and again …. and we already know, the times from the entire political class, which is there to make money … “for them”, with their huge salaries and the advantage over others, with only seven years in politics guarantees a very good pay for life, while the rest have to “get” to 67 years to get a paguilla.
The subject “Bankia” removes the consciences of the people here are, how people in politics, which is supposed to “ready” to run a bank or company, have deceived the whole world telling us that everything was fine, with a Finally the bank balance (savings Merger Fund Valencia and Madrid Savings Bank), positive balance of 41 million Euros and it turns out that the truth is that the Spanish state, with money from all taxpayers have to put more than 30,000 . Million to clean up the “misleading and shameful” handling of these individuals.?
And the Governor of the Bank of Spain, perhaps was not aware as was the entity, the man informed Spain?.
The blunder made absolutely clear in our country, our government says “it will not do any research for accountability” – I think I had to demand accountability, criminal, civil and even military if you ask me for all this swarm of “bees”.
The most outrageous, more if possible, wages and allowances, the last of 14 million euros to these guys who have brought the country to have to pay more than 30% of GDP, which “have cast their disastrous management . The Rato, Moral Santin, Blesa, Oliva and many others are “NO ONE OR GIVE EXPLANATION”.
As my father, “is to piss and take no drop”.
No wonder that even those sent to Eurovision have laughed at us.
All these people coming into politics, 99.9 percent, is to make money, insider information, contacts, importance, status, privileges, tremendous salaries for life and thousands of things that we do not hear those on foot. And I had ten minutes until recently believed in the ideology of the parties, and all these people are dedicated body and soul to help and improve the living conditions of citizens.
And to show how bad a button that politicians do.
Spain has 49 airports, more than all Europe and even political one, has “allowed” the license to buy a snow plow, which is worth a paste, in a town that has not snowed yet …. and it will snow, but it has been sent to his farm …. eggs.
We must hold accountable those people, SI or SI changing the Constitution. –
Salu2

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EL CAMISÓN TRANSPARENTE.(tHE nightgown).Joke.-

30 mayo 2012 at 7:38 pm (Chistes)

A husband comes into Victoria’s Secret to buy his wife a “negligee” transparent. They teach various models ranging from 250 Euros to 500 Euros and the more transparent, more expensive the price.
Choose the most expensive, pay the 500 Euros and takes him home. Gives it to his wife and asks him to climb into the room and you put it to him.
Top-wife is not no fool, he thinks: “I have an idea ….. is so transparent it’s like not wearing anything. I’m going to put, I will run naked, return it tomorrow and keep the repayment of 500 Euros for me. ”
Makes its appearance from the top of the stairs, and gets fully nude in a sensual pose:
The husband exclaims: Shit, what h …. p …., cost me 500 Euros and not even HAVE IRON!!!

The guy never heard the shot.
The wake will be tomorrow … at noon. –
salu2

Un marido entra en Victoria´s Secret para comprarle a su esposa un “negligé” transparente. Le enseñan varios modelos que van desde 250 Euros hasta los 500 Euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los 500 Euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su esposa y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él.
Arriba la esposa- que no es ninguna tonta- piensa: “se me ocurre una idea…..es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 Euros para mí “.
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual:
El marido exclama: ¡¡¡¡ Mierda, qué h….de p…., me costó 500 Euros y ni siquiera LO HAN PLANCHADO ¡!!!!!!!

El tipo nunca oyó el disparo.
El velatorio será mañana…al mediodía.-
Salu2

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TENDREMOS QUE EXIGIRLO.(We have to Demand).-

29 mayo 2012 at 10:51 pm (Tecnología y medicína)

Comentadlo all women: daughters, nieces, granddaughters, mothers, girlfriends and friends for their comments and their wives.
On Wednesday, Dr. Oz was a program showing why Thyroid Cancer is spreading rapidly among women. Said there is probably a result of dental x-rays and mammograms. In the dental radiologists apron placed on the chest, a small tab that can be lifted and is attached to the neck (thyroid gland plugging). Usually dentists DO NOT USE OR notified!.
There is also a “THYROID GUARDIAN” to be used for mammograms … that MUST APPLY TO it done.
Then comes the comment. “Yesterday, by chance I had to get a mammogram, and asked a technician for the Save Thyroid and completely safe, it took from a drawer. I asked why not routinely offered, and he said:
I do not know, just have to request it. Now I wonder: how could I know about this having happened if I had not seen the program?
Dear friends. Just sent me and I believe in solidarity with our neighbors we all lifted up, so I share it!!.
salu2

Comentadlo a todas las mujeres: hijas, sobrinas, nietas, madres, amigas y a los amigos para que lo comenten con sus respectivas mujeres.
El pasado miércoles, el Dr. Oz hizo un programa mostrando porqué el Cáncer de Tiroides se está expandiendo rápidamente entre las mujeres. Allí expresó que posiblemente sea consecuencia de las radiografías dentales y las MAMOGRAFÍAS. En el delantal que los radiólogos dentales ponen en el pecho, hay una pequeña pestaña que puede ser levantada y se adosa al cuello (tapando la glándula Tiroides). Normalmente los dentistas NO LA USAN, NI AVISAN !!!.
También hay un “GUARDA TIROIDES” para ser usado durante las mamografías…que HAY QUE SOLICITARLO AL HACÉRSELA.
Luego viene el comentario. “Ayer, casualmente tuve que hacerme la mamografía, y le pregunté al técnico por el Guarda Tiroides, y totalmente seguro, lo sacó de un cajón. Le pregunté por qué no lo ofrecían de forma rutinaria, y me respondió:
No sé, simplemente tienen que solicitarlo. Ahora me pregunto: ¿ cómo podría yo haberme enterado de esto si de casualidad no hubiera visto el programa ?
Estimadas amigas y amigos. Me lo acaban de enviar y creo que ser solidarios con nuestro prójimo nos enaltece a todos, por eso lo comparto !!!!.
Salu2

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BOLSAS DE GOMA CONTRA EL FRÍO.(Rubber bags from the Cold).Joke.-

29 mayo 2012 at 7:35 pm (Chistes)

En un pueblo de Andalucía, Sur de España, un campesino llega al almacén en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podías reír de Siberia.
– Manuel !!! (Le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas Bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
– Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la última a María, la de la casa de Cosío.
– ¿ qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche ?
– no te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
– ¿ tu gato ?
– mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener Bolsas así que vienes por una y me devuelves mi gato.
– bueno, gracias Manuel.- Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente te aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada, los brazos, toda llena de arañazos….
– ¡ Manuel, vengo a devolverte tú gato de mierda… y te lo puedes meter por el culo….. Mira como me dejó el malparido…..!!!
– Pero Ramón, ¿ qué pasó ?, si mi gato es de lo más manso que hay….
– ¿ manso ?…..la madre que lo parió !!!!!!!, el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el AGUA HIRVIENDO, se puso como loco !!!!!!!!!!
Salu2

In a town of Andalusia, Southern Spain, a farmer comes to the store in a raw winter day, with a tremendous frost and a cold that you could laugh at Siberia.
– Manuel! (He tells the owner) I want to sell one of those rubber bags is put into hot water to warm the bed and keep your feet warm.
– Damn, Ramon, who bad luck yours, just this morning I sold the last of Mary, the house of Cosio.
– What do I do now with this cold night?
– Do not worry man, I’ll lend you my cat.
– Does your cat?
– My cat is fat, I put the feet into the bed and see that warmth that gives you all night. On Tuesday I will be all bags so come by and give me back my cat.
– Well, thank Manuel. – Ramon takes the cat and goes home.
The next day you appear in Ramon Manuel’s shop, with a disfigured face, arms, all scratched up ….
– Manuel, I come to give you back you fucking cat … and you can stick it up your ass ….. Watch me ….. let the bastard!
– But Ramon, what happened?, If my cat is the most gentle there ….
– Meek? ….. The mother who bore him!!!, The funnel in the ass it held up well, but when I started to throw boiling water, he just flipped out!!! !
salu2

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LAS SARDINAS SIN COLA NO HUELEN.(Sardines Without Cola Not Smell).-

24 mayo 2012 at 11:03 pm (no me digas)

We can finally eat sardines (pilchardus European sardine) and enjoy all the nutrition!
Until now, the great discovery of odor elimination leaving the roast sardines that lasted days at home. We had intimidated most of the people we like a lot but we slowed its powerful odor.
The sardine is a fatty or oily fish has almost 10 grams. of fat per 100 grams. Meat-and very good source of Omega-3, which helps lower cholesterol and triglycerides, while increasing the flow of blood, which reduces the risk of atherosclerosis and thrombosis.
For this reason, we recommend the use of sardines and other oily fish on cardiovascular disease. Its protein content is also high, well, there was no use all your kindness to this day we discovered that by cutting the COLA, NOT SMELL ANYTHING roasting.
Yes, you read that right, “Trimming the tail does not smell the roast.” I can vouch for it.Try!. If you have questions Taste friends. The problem is definitely solved.

INDICATIONS:
Cut the tail to all purchased sardines, Clean it not wet it, put salt and directly to the plate. Very rich, odorless, what rich. You can eat as you want …..
The campaign has now begun in May and lasts until August, the months that buy them have no “R” is richer. –
PD.
Well I just report this important finding and truth be told I have not had time to “verify” if it is true that leaves no “footprint” for the smell. If someone has already tried this “new method” please forward it.-
Por fin podemos comer sardinas,(sardina común europea pilchardus) y disfrutar de todas las propiedades nutritivas !
Hasta hoy el gran descubrimiento de la eliminación del olor que dejaba las sardinas al asarlas que duraba días en la casa. Nos tenía intimidados a la mayoría de las personas que nos gusta y mucho pero nos frenaba su potente olor.
La sardina es un pescado azul o graso- posee casi 10 gr. de grasa por cada 100 gr. De carne- y es muy buena fuente de Omega-3, que ayuda a disminuir los niveles de colesterol y de triglicéridos, además de aumentar la fluidez de la sangre, lo que disminuye el riesgo de arteriosclerosis y trombosis.
Por este motivo, es recomendable el consumo de sardinas y otros pescados azules en enfermedades cardiovasculares. Su contenido proteico también es elevado, bien, de nada servía todas sus bondades hasta el día de hoy que descubrimos que CORTÁNDOLE LA COLA, NO HUELE NADA AL ASARLA.
Sí, sí has leído bien, “Cortándole la cola no huele nada al asarla”. Doy fe de ello. ¡ Probad !. Si tenéis dudas probad amigos. El problema está definitivamente resuelto.

INDICACIONES:
Cortar la cola al conjunto de sardinas compradas, Limpiarla sin Mojarla, poner sal gorda y directamente a la plancha. Riquísimas, sin olor, qué ricas. Ya puedes comer las que quieras…..
La campaña ha empezado ahora, en Mayo y dura hasta Agosto, cómpralas los mese que no tienen “R”, está más ricas.-
PD.
Bueno me lo acaban de comunicar este hallazgo importante y la verdad sea dicha no me ha dado tiempo a “verificar” si es verdad que no deja “huella” para el olfato. Si alguien lo ha probado ya este “método novedoso” por favor lo transmita

PD.- Esta importante noticia para todo el mundo de la cocina ha sido suministrada por- -____ http:// electrocompra.blogspot.com.es____
This important news for the whole world of cooking has been provided by http://electrocompra.blogspot.com.es

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REUNIÓN CON EL JEFE.(Meeting with the boss).Joke.-

22 mayo 2012 at 11:39 pm (Chistes)

Him – Today I have to fix it, I have a meeting with my boss to ask for a raise …
IT. – I too ….

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¿PORQUÉ NO HABLO INGLÉS.(Why not speak English).-

22 mayo 2012 at 7:12 pm (no me digas)

This is the reason why I can not speak or understand English!!
The test consists of three modules ….
MODULE BASIC. –
“Three witches watch three Swatch watches. What witch watch which watch?
In English:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch Swatch watch Which watch ”
ADVANCED MODULE. –
“Three witches transvestites looking buttons three Swatch watches. Which switched witch watches which buttons Swatch watch? ”
In English:
Three witches watch three switch Hed Swatch switches. Which witch swiched Which Swatch watch switch?
AND THIS IS FOR THE MASTERS:
“Three Swedish switched witches watch three buttons Swach Swiss watches. Which Swedish switched witch watch which Swatch watch which button Swiss?
In English:

“Three three Swedish Swiss Swatch watch switches switches.
Hed switch Whisch Swedish Swiss witch Swatch watch Which watch switch?

AND THEN SAY THE ENGLISH IS EASY ……
L A MOTHER who bore!!!

Esta es la razón por la cual soy incapaz de hablar o entender el inglés !!!!
La prueba consta de tres módulos….
MÓDULO BÁSICO.-
“Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿cuál bruja mira cuál reloj ?
En Inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch”
MÓDULO AVANZADO.-
“ Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cuál reloj Swatch ?”
En Inglés:
Three switch Hed witches watch three Swatch switches. Which swiched witch watch which Swatch switch ?
Y ESTE ES PARA LOS MASTERS:
“Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swach suizos. ¿Cuál bruja sueca transexual mira cuál botón de cuál reloj Swatch suizo ?
En Inglés:

“Three Swedish switches watch three Swiss Swatch switches.
Whisch Swedish switch Hed witch watch which Swiss Swatch watch switch ?

Y LUEGO DICEN QUE EL INGLÉS ES FÁCIL……
¡L A MADRE QUE LOS PARIÓ !!!!!!!

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FRUTAS Y HORTALIZAS ECOLÓGICAS.(Organic Fruit and Vegetables).-

21 mayo 2012 at 11:12 pm (Personal)

Good night. Among the morass of bad news in radio and television news, today we had a good one.
The local newspaper La Voz de Almería, has given us good news that comes our Almeria area where a commercial product, mainly ecological, whose visible head is the manager Francisco Montoya, has opened a logistics node south of Sweden, Denmark border where will supply given the geographical situation, Denmark, Norway and Finland with organic products.
The deck is marketing products that are different, tomato, oil, eggplant, cucumber, zucchini, beans, peppers including citrus.
The prospects are excellent as the Nordic countries the green theme I have in mind and look very closely throughout the procedure and treatment of these products to reach their homes in conditions of very high level of security.

We now know instantly (except in Germany) to the problem was, mainly, in the laboratories, who rushed looking for a culprit that was not Almeria, and this has cost them a lot of million of compensation for farmers . The traceability of the Almeria area, we know instantly who has collected the product, seeds, names, harvest, and name and business owners in the data sheet.

This company, I would say his name Campojoyma, has invested heavily, without subsidies of any kind, with an annual investment of more than 200,000 Euros, with an annual gross movement of more than 14,000,000. Kilos a year.
From this small lookout for ideas and news, we send from here a lot of luck, they’re going to have, and it was time for farmers and entrepreneurs decide to go out, and not to be trampled by the big surfaces, if you buy everything, a real misery and open their own stores, ALL, we could use.

A warm hug and optimism that everything will be okay. –
Salu2

Buenas noches. Entre el marasmo de noticias malas, en prensa radio y televisión, hoy hemos tenido una buena.
El periódico local La Voz de Almería, nos ha dado una buena noticia que procede el nuestro campo almeriense en donde una comercializadora de producto, fundamentalmente ecológicos, cuya cabeza visible es el gerente Francisco Montoya, ha abierto sus puertas en un nódulo logístico al sur de Suecia, frontera con Dinamarca en donde dada la situación geográfica abastecerá, Dinamarca, Noruega y Finlandia con productos ecológicos.
Los productos que baraja esta comercializadora, son diversos, tomate, aceite, berenjena, pepino, calabacín, judías, pimiento incluidos los cítricos.
La perspectivas son inmejorables dado que los países nórdicos el tema ecológico lo tienen muy en cuenta y miran con lupa todo el procedimiento y tratamiento de estos productos para que llegue a sus hogares en una condiciones de muy alto nivel de seguridad.

Hoy se sabe al instante,(excepto en Alemania) con el problema que hubo, debido principalmente, que en los laboratorios, que se precipitaron buscando un culpable que no era Almería, y esto les ha costado un montón de millones de indemnización para los agricultores. La trazabilidad de los productos del campo almeriense, se sabe al instante quién, ha recolectado el producto, las semillas, nombres, apellidos, cosecha, y nombre de los propietarios y empresa en la ficha técnica.

Esta empresa, me permito decir su nombre Campojoyma, ha apostado fuerte, sin subvenciones de ningún tipo, con una inversión anual de más de 200.000 Euros, con un movimiento bruto anual de más de 14.000.000. De kilos al año.
Desde esta pequeña atalaya de las ideas y noticias, le enviamos desde aquí mucha suerte, que la van a tener, y ¡ ya era hora de que los agricultores y empresarios se decidan a salir fuera de casa, y no se dejen pisotear por las grandes superficies, si, que le compran todo, por una auténtica miseria y que abran sus propias tiendas, A TODOS, nos vendrían bien.

Un abrazo cordial y de optimismo que todo va a salir bien.-
Salu2

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GAFAS MÁGICAS.(Magic Eye) Joke.-

20 mayo 2012 at 6:40 pm (50 cosas que)

Iñaki, a Bilbao travel to Japan, buy a pair of tech goggles that let you see naked people. It puts them and see pass each other …. all naked, was delighted.
It puts, naked, dressed takes them off.By God, I wonder!
Even ahead of the trip back home to teach his wife the news.
On the plane, you feel crazy watching the stewardesses in “stark naked”.
When he gets home, and before opening the door, put the super glasses, to see his wife naked.
Open the door and there she was, his beloved wife, Jokin, his best friend on the couch …. Naked!
He takes off his glasses, naked ….
He puts on glasses, naked …
Taking them off naked ….
They are put back …. naked …
And you can not avoid a piercing cry:
Fuck the ostia ……. NEW AND NO LONGER WORK!!
Iñaki, un bilbaíno de viaje por Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente. Se las pone y ve pasar a una a otra….todas desnudas, estaba encantado.
Se las pone, desnudas, se las quita vestidas. ¡ Por Dios que maravilla !
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en “pelota picada”.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las súper gafas, para ver desnuda a su mujer.
Abre la puerta y allí estaba ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo en el sofá….¡Desnudos !
Se quita las gafas, desnudos….
Se pone las gafas, desnudos…
Se las quita….desnudos
Se las vuelve a poner….desnudos…
Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡ Me cago en la ostia…….NUEVAS Y YA NO FUNCIONAN !!!!!

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