CONVENIO LABORAL EN ESPAÑA 2012.(Labor Agreement In Spain 2012).-

30 abril 2012 at 11:58 pm (Personal)

CONVENIO LABORAL 2012.-

VESTIMENTA.- Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos productos caros, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD.- De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA.- Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS.- Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES.- Todas las empleadas y empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de Enero, 12 de Octubre y 25 de Diciembre.
DÍAS POR FUNERAL.- No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado/da sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN.- Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de PRE-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.
USO DE LOS BAÑOS.- Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombre comiencen por A irán de 9:00 a las 9:20. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencia extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría “infractores Crónicos”.
HORARIO DE COMIDA.- Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los menos delgados se les dará 5 minutos ya que este tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta “Biónica” y una pastilla quema-grasas.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estaremos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Ya lo sabéis “El trabajo os hará libres”
¡ Manda huevos!!!!!Labor Agreement in Spain 2012.
LABOR AGREEMENT 2012. –

DRESS. – We suggest that you come dressed / a according to your salary. If we see him wearing some expensive products, we will assume that the economic situation is buoyant, and therefore does not need a raise. If you dress poorly, you need to learn to manage better, so you can buy better clothes, and therefore you do not need a raise.
If you dress in a middle, it means that you are exactly where it should be, and therefore does not need an increase in their payroll.
SICK DAYS. – From now on we will not accept a doctor statement as proof of sickness. If you can go to the doctor, you can come to work.
SURGERY. – All operations are prohibited. While you work for this company need all your organs. We hired you intact. Something removed constitutes a violation of the contract.
OWN BUSINESS DAYS. – Each employee will receive 104 days and used to own issues during the year. They are called Saturday and Sunday.
VACATION DAYS. – All employed and employees will take their vacation at the same time every year. The holidays are: January 1, 12 October and 25 December.
FUNERAL FOR DAYS. – There is no excuse for missing work. There is nothing you can do for friends / os, family or co /-workers dead. You must make efforts to attend the funeral people who are unemployed. In rare cases where employee involvement / day is necessary, the funeral should be scheduled on the last afternoon. We will allow continuous work during your lunch hour so you can leave an hour early, provided your share of work is done.
LEAVE OWN DEATH. – This will be an acceptable excuse. However, we require at least two weeks notice as it is your duty to train his replacement or substitute.
RESTROOM USE. – Until now it has lost much time in bathrooms. In the future, follow the practice of going to the bathroom in alphabetical order. For example, all employees / as whose names begin with A will go from 9:00 to 9:20. If you do not want to go when you play, you will need to wait for the next day when your turn comes again. In extreme emergencies, employees may swap their time with a coworker. Supervisors and supervisory employees must pass both the written shift change. They will also have a limit of three minutes in the toilets. At the end of three minutes, an alarm sounds, the paper roll will retract, the stall door will open and will take a photo as proof of the offense. After the second offense, your picture is posted on the bulletin board under the “Chronic Offenders”.
LUNCH HOURS. – Skinny people get 30 minutes for lunch as they need to eat enough to look healthy. Normal size people will have 15 minutes for lunch, as a guarantee of a healthy and balanced lunch and keep the line. At least thin people get 5 minutes as this time is more than enough to take a cookie “Bionic” and a fat-burning pill.

Thank you for your loyalty to the Company. We will be here to procure employment experience positive that you do as a person through work. Now you know “Work will set you free”
Send eggs!!
Salu2
Salu2

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DOS AMIGAS.(Two Friends).Part II.-

25 abril 2012 at 8:15 pm (50 cosas que)

The day was splendid, and the sun shone with great intensity and Cindy and Carolina, and in the water, dived to the bottom of the pool joined their bodies and they kissed slowly ascending to the surface. They huddled in a corner and began a “massage” their body with hands running their naked bodies. The hands were thrilling and sensual, (with my drone had a very good, but not an underwater camera, so there were many movements were perfect, others are sensed).
Continued a long time in silence, but with action, touching many kisses, until Cindy weight lifted and sat on the edge of the pool, spread her legs and began to pass his tongue over her beautiful pussy and twisted Carolina pleasure. It was pure desire and lust, freedom for all the senses, quivered with every lick of her friend.
(Ugh that day … I’m getting burned).
Finished the “session”, spread towels on the grass and began to talk again ….
Carolina is talking ….. -: I was reading a book that left me some friends, the famous and world renowned sexologist Havelock Ellis said … “Adults need to obscene literature, such as children’s fairy tales, to free ourselves from the force conventions “…
-Cyndy … -: Well, actually, a teenager, I always had sexual fantasies, but I dared not try it with a friend or friend for that rejection or provocation, especially if the “audacity” mine would transcend more beyond the purely personal. Now freed from these shackles, he continues, I love life, i love to fuck, I do not with men or women, although I have to admit, I like most women, because we understand each other better, have more sensitivity and “know” many secrets that men do not know …
Carolina, rises from the towel, grab a jar of carrot oil, draws to a friend and start massaging from the neck down.
With his oily hands, caressing every inch of her beautiful breasts, (huy yuyuy which will roll …) smoothly, giving the intimate treatment nipples, libelous … also stops in the lower back and down slowly, stops at her clitoris after massaging surface where it introduces two fingers Cindy groans is heard throughout the grounds of the villa …
Carolina realizing the ecstasy of her friend, “accelerates” with his fingers …. more movement ending with a well-known cry of “Oh My God” …..
After a while, Cindy got up and kissed her passionately friend, introducing his tongue … until the end …El día era espléndido, y el sol brillaba con gran intensidad y Cindy y Carolina, ya en el agua, se sumergieron hasta el fondo de la piscina, juntaron sus cuerpos y se besaron ascendiendo lentamente hasta la superficie. Se acurrucaron en un rincón e iniciaron un “masaje” corporal con sus manos recorriendo sus cuerpos desnudos. Las manos eran trepidantes y sensuales,(con mi drone tenía una posición muy buena, pero no una cámara submarina, por lo cual había muchos movimientos que se veían perfectos, otros, se intuían).
Siguieron largo rato, en silencio, pero con acción, caricias muchos besos, hasta que Cindy la levantó en peso y la sentó al borde de la piscina, le abrió las piernas y empezó a pasarle su lengua por su bella rajita y, Carolina se retorcía de placer. Era puro deseo y lujuria, libertad para todos los sentidos, se estremecía a cada lametón de su amiga.
(Uf que día…me estoy poniendo ardiendo).
Acabada la “sesión”, extendieron las toallas sobre el césped y empezaron a dialogar de nuevo….
Está hablando Carolina…..-: Estuve leyendo un libro que me dejaron unas amigas, del famoso y mundialmente conocido sexólogo Havelock Ellis que decía…” Los adultos necesitamos la literatura obscena, como los niños los cuentos de hadas, para liberarnos de la fuerza de las convenciones”…
-Cyndy…-: Pues la verdad, desde adolescente, siempre he tenido fantasías sexuales, pero no me atrevía a intentarlo con alguna amiga o amigo por aquello del rechazo o provocación, y sobre todo, si el “atrevimiento” mío iba a trascender más allá de lo puramente personal. Ya liberada de esas ataduras,-prosigue- me encanta la vida, me encanta follar, me da igual con hombres o mujeres, aunque tengo que reconocer, que me gustan más las mujeres, porque nos entendemos mejor, tenemos más sensibilidad y “conocemos” muchos secretos que los hombres no saben…
Carolina, se levanta de la toalla, coge un bote de aceite de zanahoria, se acerca a su amiga y empieza a masajearla desde el cuello hasta los pies.
Con sus manos aceitosas, acaricia cada centímetro de sus hermosos pechos,(huy yuyuy la que se va a liar…) suavemente, dándole a los pezones un trato íntimo, libidinoso…se detiene también en la zona lumbar y bajando lentamente, se detiene en su clítoris donde después de masajearlo superficialmente le introduce dos dedos que Cindy, lanza un gemido que se oye en todo el recinto del chalet…
Carolina dándose cuenta del éxtasis de su amiga, “acelera” con más movimiento sus dedos….que termina con un conocido grito “Oh Dios Mío”…..
Al cabo de un rato, Cindy se levantó y besó a su amiga con vehemencia, introduciéndole su lengua…hasta el final…
-Continuará-…………
Salu2

-Continue-…………
Salu2

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PUBLICIDAD VIRTUAL Tv.(Virtual Advertising Tv.).-

20 abril 2012 at 12:51 am (increibles)

The truth is that every time I look at television advertising in one of the TV channels, which are 24 hours on it, I’m laughing, because you can be more exaggerated and lacking in truth, for this to sell.
That is, exposing the ends of all types of appliances in the exaggeration with videos to put on YouTube in the section of the Absurd.
THE MOP. – We feature modern spiral mop they once squeezed in the bucket, rotates at high speed and leaves the soil as the Standing museum. So for example put a poor woman kneeling on the floor, clutching the old mop with bare hands, absolutely black water wells as old toilets, let the water in the bucket, black sludge freshly collected from a sewer.
FASTENER. – Here is another of the hype, when a beautiful woman is with her old bra, which is off the hook, of course, are three sizes of yours, where the “mammary glands” stick out everywhere, where the tapes that hold the shoulder will produce some “scrapes” as if it had been there, a rope of a boat not to mention the rear snap closure, which will produce bruises as if it had been questioning.
PORTFOLIO. – Well here presents a modern portfolio of aluminum, which is perfectly adapted to carry several credit cards and the occasional $ 100 bill that can get wet and nothing happens, and instead show us the old portfolio, huge, full of indecipherable papers, credit cards, super wrinkled, ready to throw the garbage can and trying, the protagonist, putting it in the bag, which is smaller than the “portfolio” offering then a thousand times the modern, to which the public is “delighted” by the excellence of the new object.
PANTS. – For as the above, exaggeration is the keynote of this spot, where there is a lady trying to get some pants seven sizes smaller than its “fat” and that however much stuff it is not no way, is like putting a tractor trailer in a parking garage. In the next shot, “another woman” and is clad in trousers, which is not seen fat burger is not noticeable at all.
COOKED EGGS. – Well, here we have “another gift” which is a spice of huevero, where once an individual enters beat this “device” is cooked and then just open it should not peel. Well, it’s funny. For people to be happy cite the example of “the mess, the destruction, barbarism” to be organized to peel an egg without this “gimmick”. A tray of eggs destroyed, pieces all over the place, shells, egg, yellow, white, as if they had been digging the very chickens … ja.ja.ja the hell these “artists” of advertising are capable of anything.
CERAMIC PAN. – For the pan is very cool, really, I feel good and work, I have a long and very good, but for the contario put us “old pan” of course just fuck landfill, it is clear and quite dirty, which highlights the “scratches” from the bottom of it, as if they had been giving a steel wire brush for hours, so, ever, no one would use such an addition to your kitchen because it sticks up all food, focusing the camera has the “look” of the poor and desolate old pan.
That these observations, I think it is hype and somewhat misleading, not so much as it looks to attract us with their wonderful and sales solutions. Do not “reach out” to those ends, because people know at all times when a utensil, clothing, or equipment we have to throw it without us “say.” –
Salu2LA TIENDA TV.-

La verdad es que cada vez que veo los spot televisivos en una de las cadenas de Tv, que están las 24 horas en ello, me da la risa, porque no se puede ser más exagerado y faltos a la verdad, por tal de vender.
Es decir, exponer los extremos de todo tipo de enseres en la exageración con videos para ponerlos en YouTube en el apartado del Absurdo.
LA FREGONA.- Nos presentan una moderna fregona espiral en la que una vez exprimida en el cubo de agua, gira a gran velocidad y deja los suelos como el museo del Parado. Entonces como ejemplo ponen a una pobre mujer arrodillada en el suelo, estrujando la antigua fregona con las manos desnudas, absolutamente de agua negra como los pozos de los inodoros antiguos, y no digamos el agua del cubo, fango negro recién extraído de una cloaca.
EL SUJETADOR.- Aquí tenemos otra de las exageraciones, cuando una bella mujer está con su antiguo sujetador, que está descolgado, claro, son tres tallas más de la suya, en donde, las “ glándulas mamarias “ se le salen por todos lados, en donde la cintas que le sujetan de los hombros le producen unas “rozaduras” como si hubiera pasado por ahí, una maroma de un barco y no digamos el broche trasero de cierre, donde le producen magulladuras como si le hubieran hecho un interrogatorio.
LA CARTERA.- Bueno aquí se expone una moderna cartera de aluminio, que está perfectamente adaptada para llevar varias tarjetas de crédito y algún que otro billete de 100 dólares, que se puede mojar y no pasa nada, y que por el contrario nos muestran a la antigua cartera, enorme, llena de papeles indescifrables, tarjetas de crédito, súper arrugadas, listas para tirarlas al cubo de la basura y que intenta, la protagonista, meterla en la bolso, que es más pequeño que la “cartera”, ofreciendo a continuación, una y mil veces la moderna, para que el público quede “encantado” por las excelencias del nuevo objeto.
LOS PANTALONES.- Pues lo mismo que los anteriores, la exageración es la tónica de este spot, donde aparece una señora tratando de ponerse unos pantalones siete tallas más pequeño que su “gordura” y que por más que trata de metérselo no hay manera, es como meter un camión tráiler, en un aparcamiento para bicicletas. En la siguiente toma, “otra señora” ya está enfundada en el pantalón, donde no se aprecia gordura-hamburguesa no se le notan para nada.
HUEVOS COCIDOS.- Pues aquí tenemos “otro regalo” que es una especiero de huevero, individual donde una vez batido se introduce en este “aparato” se cuece y luego simplemente abrirlo no hay que pelarlo. Bien, está gracioso. Para que la gente quede encantada ponen como ejemplo, “el lío, el destrozo, la barbarie” que hay que organizar para pelar un huevo, sin este “artilugio”. Una bandeja de huevos destrozados, trozos por todos los sitios, cáscaras, yemas, amarillas, blancos, como si hubieran estado escarbando las mismísimas gallinas…ja.ja.ja que demonios estos “artistas” de la publicidad son capaces de todo.
SARTÉN DE CERÁMICA.- Pues la sartén es muy chula, la verdad, me parece bien y funcionan, yo tengo una desde hace mucho tiempo y es muy buena, pero por el contario nos ponen la “antigua sartén”, por supuesto recién cogida del basurero, está claro y bastante sucia, en donde se resalta las “ralladuras” del fondo de la misma, como si hubiesen estado dándole con un cepillo de púas de acero durante horas, por lo cual, jamás, nadie usaría tal objeto para su cocina porque encima se le pega toda la comida, enfocando con la cámara tiene el “aspecto” desolador de la pobre y antigua sartén.
Dicho estas observaciones, creo que es, una publicidad exagerada y un tanto engañosa, no es tanto como lo pintan para atraernos con sus maravillosas soluciones y ventas. No hay que “llegar” a esos extremos, porque las personas saben en todo momento cuando un, utensilio, ropa, o aparato tenemos que tirarlo sin que nos lo “digan”.-
Salu2

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UN CURA.(A Cure).-JoKe-

17 abril 2012 at 11:04 am (Chistes)

The new parish priest was so nervous in his first sermon that almost did not get to talk. Before his second sermon the following Sunday, the Archbishop asked how he could do to relax.
This suggested the following: – The next time, put a few drops of vodka in the water, you’ll see that after a few drinks, will be more relaxed.
The following Sunday, Father applied the suggestion and in fact was so well he could speak up in the middle of the storm, totally relaxed.
Dear Father: Next time, put a few drops of vodka in water and NOT a few drops of water in the Vodka. We annex a few comments to not repeat what I saw in today’s sermon:

1 – No need to put a slice of lemon on the rim of the cup.
2 – That house next to the altar is the confessional and the bathroom.
3 – Do not rely on the image of the Virgin, much less abarazarla and kiss her.
4 – There are 10 commandments, not 12. The apostles were 12 and 7.
5 – None were dwarf.
6 – We are not referring to our Lord Jesus Christ and his apostles as JC & Company.
7 – David defeated Goliath with a wave and a stone. He never broke his nose.
8 – We are not referring to Judas as the son of a whore.
9 – You should not treat the Pope as the Godfather.
10 – Osama Bin Laden had nothing to do with the death of Jesus.
11 – Holy water is to bless and not to cool the neck.
12 – Never pray the Mass sitting on the steps of the altar, much less with the foot resting on the Bible.
13 – The hosts are to be distributed to parishioners. They should not be used as snacks to accompany the wine.
14 – The faithful give their alms voluntarily remove the sign that said: Your tip is my salary.
15 – Sinners go to hell and not to hell.
16 – The Lord’s Prayer should pray raising his hands to heaven, NOT doing the Wave.
17 – The initiative to call the audience to dance was good, but do the little train around the church, NO!!.
18. Important: He sat in the corner of the Altar, to which you are referred to as queer, transvestite skirt …. I was!!
I hope these errors are corrected on Sunday.
Sincerely Archbishop.El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Este sugirió lo siguiente:- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de la tempestad, totalmente relajado.
Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotitas de Vodka en el agua y NO unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2- Aquella caseta al lado del Altar es el confesionario y no el baño.
3- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abarazarla y besarla.
4- Existe 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7.
5- Ninguno era enanito.
6- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & Compañía.
7- David derrotó a Goliat con una onda y una piedra. Nunca le rompió el hocico.
8- No nos referimos a Judas como El hijo de Puta.
9- No debes tratar al Papa como el Padrino.
10- Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12- Nunca rece la misa sentado en la escalera del Altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia.
13- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como bocaditos para acompañar al vino.
14- Los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía: Su propina es mi sueldo.
15- Los pecadores se van al infierno y no a la mierda.
16- El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, NO haciendo la Ola.
17- La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO !!!!.
18. Importante: Aquel sentado en el rincón del Altar, al cual Ud. Se refirió como maricón, travesti con faldita….¡ era YO !!!!
Espero que esos errores sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente El Arzobispo.-

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EL ABANICO.(The Fan.Joke).-

12 abril 2012 at 6:59 pm (50 cosas que)

EL ABANICO. – (JOKE). –
The woman tells her husband:
Dear, tonight I had a dream increible.Estábamos making love and at the bedside, was a black man abanicándonos and that made me enjoy a lot.
The two decide to put into practice in a light sleep and found a black man who would offer 100 euros if you accept fanning while they have sex. The guy agrees and the three go home.La mujer le dice al marido:
Querido, esta noche tuve un sueño increible.Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un hombre de raza negra abanicándonos y eso me hacía gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro a quien le ofrecen 100 Euros si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica, pero no da ningún resultado. La mujer entonces le dice al marido:
A lo mejor funciona si invertimos los papeles…….. tú abanicas y él viene a la cama. El marido, dudando, acepta.
El hombre negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después…… la mujer goza como una loca, grita de placer…..ah..aah…aaaaaaah…aaaaaaahh. Y cuando la mujer llega al éxtasis total….el marido mira al hombre negro y le dice……¡¡ A VER SI APRENDES A ABANICAR GILIPOOOOOOOLLAS !!!!!!

Both partners begin to make love while fanning black, but gives no result. She then tells her husband:
Alo works best if we reverse the roles …….. abanicas you and he comes to bed. The husband, doubting, accepted.
The black man gets into bed,
and the husband begins to swing.
Shortly after …… women enjoy like crazy screams of pleasure ….. oh .. aah … aaaah … aaaaaaahh. And when the woman reaches the total ecstasy …. the husband looks black man and says ……
LEARN TO SEE IF A GILIPOOOOOOOLLAS fan!!!
salu2

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DESGRACIADOS.-

9 abril 2012 at 8:13 pm (Denuncias)

DESGRACIADOS.-
Eso es lo que somos en Almería. Las desgracias se han ido sucediendo a lo largo de la historia, desde aquel terremoto del 1518 en Vera y posterior en 1522, en Almería, si no recuerdo mal, por aquel entonces, nuestra ciudad ha ido de mal en peor.
Cuando estaba Abderramán III, o Abd al Rahmán Octavo Soberano Omeya de la España musulmana, donde gobernó y realizó grandes hconstrucciones, también fue un tirano que ejecutó a todo aquel que no respetase su voluntad….de hierro.
Con el paso del tiempo, con alguna “bonanza”, casi todo lo demás, ha sido de pena y olvido de una pandilla de gobernantes que muy poco o nada han aportado a que Almería saliera de un inmenso agujero.
En un certero artículo en La Voz de Almería, su director, Pedro M. de la Cruz, decía una frase lapidaria que “Almería siempre llega tarde a todo”.
¿ cómo es posible que la autovía A-92 haya tardado 12 años en terminarla, tarde y malhecha?- ¿por qué no se ha terminado la A-7 a Málaga aún?- ¿por qué se permite a las grandes distribuidoras les paguen precios irrisorios y de ruina a los agricultores y no hay ningún político que les defienda, siendo una enorme fuente de riqueza?- ¿por qué tardamos nueve horas en llegar a Madrid en tren todavía?- ¿cómo es posible que con nocturnidad y alevosía y con el visto bueno de políticos, permitan destruir edificios emblemáticos en el centro de la ciudad, dejando el patrimonio catalogado en una esperpéntica porquería de edificios espantosos, que tendrían que darle vergüenza a esos arquitectos?……y así hasta el infinito.
Es decir, visto lo visto, los que se meten a políticos, les importa un bledo elevado al cubo, por no decir una grosería, que derriben un edificio, que construyan en Parque Natural, donde está prohibido hacerlo, con la escusa, que suena a “música celestial” lo del “desarrollo sostenible” y todo el mundo sabe, hasta los grillos, que están construyendo en donde no se debe, pero “ellos” sabrán por qué no se dan por aludidos viendo lo que están haciendo, pero la única preocupación es el hermoso dinerito que reciben y las fotos.
La mayoría de todos estos políticos eruditos que han ido pasando por nuestra historia, son lamentables y mentirosos, y no hay más razón que las últimas elecciones, donde durante la campaña electoral previa, han explicado a los votantes que no iban a realizar cambios lesivos para los ciudadanos…..y después de contar los votos han hecho todo lo contrario.
Cuando se estaba haciendo la famosa autovía la A-92, aparecían la fotos en portada de los periódicos con los cascos blancos inmaculados,¡ qué ridículos los jodíos!, sobre sus cabezas…¡que vienen las escavadoras!!…….así DOCE AÑOS, mitin tras mitin….
Nos dijeron, no hace mucho, un almeriense en un puesto muy importante en Fomento, Hita, creo, que ya había apartados cientos de millones para la terminación de la infraestructura de la llegada del AVE, incluido el soterramiento y nueva estación, y posterior llegada de vía hasta el puerto.
Nos vendieron la “burra”, como que el asunto esta súper adelantado…
Pues bien. Hace unos días, tan solo, nuestro “ajetreado alcalde” nos comunica a todos los almerienses, los que estaban deseosos del cambio y los que no, “QUE SOLO HAY 50.000 Euros para el proyecto” ja.ja.ja.ja.ja.ja.ja.ja.ja.ja.ja. Esto como decía mi padre, “es pá mearse y no echar gota”…ja.ja.ja. ¿ entonces, los que le han votado y los que no, se preguntan, ¿ A dónde han ido esas partidas de cientos de millones que estaban ya presupuestadas?
Dice el alcalde: Qué lo del AVE, en Stand Bye…Sine Die. Lo del famoso Soterramiento, que nos olvidemos, si acaso…. van a poner una “Nueva Estación del Tren..” en el barrio del Puche, modelo, como la que viene en la fotografía.
Esto es intolerable y de vergüenza como mienten a los almerienses una y otra vez. La culpa la tenemos la gente que votamos a estos bellacos, para luego mentirnos como lo hacen. Almería no debería ir a votar en las próximas elecciones, NADIE, sería el mayor bofetón en la historia de la democracia. Estamos hartos de mentiras, ellos,(los políticos) con sus prebendas, con sus informaciones y muy buenos sueldos y el resto(nosotros) solo nos queda los enormes impuestos y la rabia.
De vergüenza.
Salu2DESGRACIADOS.-
Eso es lo que somos en Almería. Las desgracias se han ido sucediendo a lo largo de la historia, desde aquel terremoto del 1522 y posterior en 1536, si no recuerdo mal, por aquel entonces, nuestra ciudad ha ido de mal en peor.
Cuando estaba Abderramán III, o Abd al Rahmán Octavo Soberano Omeya de la España musulmana, donde gobernó y realizó grandes construcciones, también fue un tirano que ejecutó a todo aquel que no respetase su voluntad….de hierro.
Con el paso del tiempo, con alguna “bonanza”, casi todo lo demás, ha sido de pena y olvido de una pandilla de gobernantes que muy poco o nada han aportado a que Almería saliera de un inmenso agujero.
En un certero artículo en La Voz de Almería, su director, Pedro M. de la Cruz, decía una frase lapidaria que “Almería siempre llega tarde a todo”.
¿ cómo es posible que la autovía A-92 haya tardado 12 años en terminarla, tarde y malhecha?- ¿por qué no se ha terminado la A-7 a Málaga aún?- ¿por qué se permite a las grandes distribuidoras les paguen precios irrisorios y de ruina a los agricultores y no hay ningún político que les defienda, siendo una enorme fuente de riqueza?- ¿por qué tardamos nueve horas en llegar a Madrid en tren todavía?- ¿cómo es posible que con nocturnidad y alevosía y con el visto bueno de políticos, permitan destruir edificios emblemáticos en el centro de la ciudad, dejando el patrimonio catalogado en una esperpéntica porquería de edificios espantosos, que tendrían que darle vergüenza a esos arquitectos?……y así hasta el infinito.
Es decir, visto lo visto, los que se meten a políticos, les importa un bledo elevado al cubo, por no decir una grosería, que derriben un edificio, que construyan en Parque Natural, donde está prohibido hacerlo, con la escusa, que suena a “música celestial” lo del “desarrollo sostenible” y todo el mundo sabe, hasta los grillos, que están construyendo en donde no se debe, pero “ellos” sabrán por qué no se dan por aludidos viendo lo que están haciendo, pero la única preocupación es el hermoso dinerito que reciben y las fotos.
La mayoría de todos estos políticos eruditos que han ido pasando por nuestra historia, son lamentables y mentirosos, y no hay más razón que las últimas elecciones, donde durante la campaña electoral previa, han explicado a los votantes que no iban a realizar cambios lesivos para los ciudadanos…..y después de contar los votos han hecho todo lo contrario.
Cuando se estaba haciendo la famosa autovía la A-92, aparecían la fotos en portada de los periódicos con los cascos blancos inmaculados,¡ qué ridículos los jodíos!, sobre sus cabezas…¡que vienen las escavadoras!!…….así DOCE AÑOS, mitin tras mitin….
Nos dijeron, no hace mucho, un almeriense en un puesto muy importante en Fomento, Hita, creo, que ya había apartados cientos de millones para la terminación de la infraestructura de la llegada del AVE, incluido el soterramiento y nueva estación, y posterior llegada de vía hasta el puerto.
Nos vendieron la “burra”, como que el asunto esta súper adelantado…
Pues bien. Hace unos días, tan solo, nuestro “ajetreado alcalde” nos comunica a todos los almerienses, los que estaban deseosos del cambio y los que no, “QUE SOLO HAY 50.000 Euros para el proyecto” ja.ja.ja.ja.ja.ja.ja.ja.ja.ja.ja. Esto como decía mi padre, “es pá mearse y no echar gota”…ja.ja.ja. ¿ entonces, los que le han votado y los que no, se preguntan, ¿ A dónde han ido esas partidas de cientos de millones que estaban ya presupuestadas?
Dice el alcalde: Qué lo del AVE, en Stand Bye…Sine Die. Lo del famoso Soterramiento, que nos olvidemos, si acaso…. van a poner una “Nueva Estación del Tren..” en el barrio del Puche, modelo, como la que viene en la fotografía.
Esto es intolerable y de vergüenza como mienten a los almerienses una y otra vez. La culpa la tenemos la gente que votamos a estos bellacos, para luego mentirnos como lo hacen. Almería no debería ir a votar en las próximas elecciones, NADIE, sería el mayor bofetón en la historia de la democracia. Estamos hartos de mentiras, ellos,(los políticos) con sus prebendas, con sus informaciones y muy buenos sueldos y el resto(nosotros) solo nos queda los enormes impuestos y la rabia.
De vergüenza.
CONJUGACIÓN DEL VERBO “votar”.-
YO VOTO
TÚ GANAS
ÉL PIERDE
NOSOTROS NOS JODEMOS
VOSOTROS OS FORRÁIS
ELLOS VAN AL PARO.-
sALU2

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LA DEUDA AMERICANA EN IMÁGENES / AMERICAN DEBT IN PICTURES .-

3 abril 2012 at 8:17 pm (increibles)

Aqui tenemos un billete de 100 dólares.-Here is a $ 100 bill.



Este billete es sin duda el más popular, el preferido en todo el mundo. Es el que utilizaremos para
construir las “pirámides” de esta presentación-his ticket is undoubtedly the most popular, preferred worldwide. It’s that we use to
build the “pyramids” of this presentation
Esto es un fajo de 10.000 dólares (unos 7.700 euros):-This is a wad of $ 10,000 (about 7,700 euros):

Esta suma nos permitiría pasar unas buenas vacaciones
Aquí tenemos 1 millón de dólares. No parece tan impresionante, ¿verdad? -This amount would allow us to spend a nice holiday
Here we have 1 million dollars. Do not look so impressive, right?


La mayoría de los habitantes del planeta no ganarán esta suma en toda su vida.
Pasemos a 100 millones de dólares: -Most of the inhabitants of the planet will not earn that amount in his life.
Let us 100 million dollars:

Como puede verse, esta suma puede situarse sobre un palet normal, lo que facilitaría su manejo.
Al lado vemos, para comparación, 1 millón y 10.000 dólares.-As shown, this amount can be placed on a pallet standard, which would facilitate their management.
Next we see, for comparison, 1 million and $ 10,000
s..¡Uf ! Llegamos ahora a los mil millones de dólare.Ugh! We come now to a billion dollars.

Está claro: si quieres atracar un banco y llevarte mil millones de dólares, necesitarás un camión.
Y este es el aspecto de 1 billón (un millón de millones) de dólares: Clearly, if you rob a bank and take one billion dollars, need a truck.
And this is the aspect of 1 trillion (one trillion) dollars:

Fíjate que son dos pisos de palets de 100 millones de dólares cada palet,
que ocuparían más que la superficie de un campo de fútbol…Note that pallets are two floors of 100 million dollars a pallet,
would occupy more than the surface of a football field …

 
 
Ahora llegamos a los 15 billones de dólares: -Now we come to 15 billion dollars:

Como puedes ver, la estatua de la Libertad empieza a inquietarse, pues esta suma es inferior
a la deuda de los Estados Unidos. que es de… ¡agárrate!:

114.5 billones de dólares.

Aquí la tienes, la deuda de USA, a la derecha de la foto-As you can see the Statue of Liberty begins to worry, because this sum is less
the debt of the United States. which is …Hold on!:
114.5 billion.

Here it is, the U.S. debt, to the right of the photo


 As you can see the Statue of Liberty begins to worry, because this sum is less
the debt of the United States. which is …Hold on!:
114.5 billion.

Here it is, the U.S. debt, to the right of the photo
Ahora bien, para obtener esta suma, solo hay dos opciones:

– El gobierno americano imprime estos billones de dólares (!)
– Los ciudadanos americanos sacan ese dinero de sus bolsillos.
-But to obtain this sum, there are only two options:
– The U.S. government prints these billions of dollars (!)
– U.S. citizens take the money from their pockets.
Y mientras tanto, las agencias de calificación AMERICANAS

se atribuyen el derecho de juzgar la economía europea…-Meanwhile, rating agencies AMERICAN

are given the right to judge the European economy …

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