PAULO COELHO. Escritor

28 septiembre 2011 at 8:13 pm (Frases)

” La vida es como el sexo, si quieres disfrutar, ve despacio ”

” Como decía San Pablo, aunque tengas toda la sabiduría del mundo, si no hay AMOR, no hay nada “

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BENEFICIOS DEL SEXO.-(II)

28 septiembre 2011 at 7:02 pm (50 cosas que)

1- El sexo es un tratamiento de belleza.
Pruebas científicas han comprobado que cuando las mujeres tiene relaciones sexuales, produce gran cantidad de estrógenos, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2- Hacer el Amor.
Suave y relajadamente, reduce las posibilidades de sufrir Dermatitis, Espinillas y Acné. El sudor producido, limpia los poros y hace brillar la piel.
3- Hacer el amor quema todas las calorías.
Que acumulaste la noche anterior en una cena romántica .
4- El sexo es uno de los deportes más seguros.
Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas y no necesitas calzado especial.
5- El sexo es una cura Instantánea.
Para la depresión. Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.
6- Mientras más sexo tengas.
Más posibilidades tienes de tener más:
Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de Feromonas. Esta sutil aroma excita al sexo opuesto.
7- El sexo es un tranquilizante:
El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. Es 10 veces más efectivo que algunos medicamentos para este fin.
8- Besarse todos los días.
Permite alejarse  del dentista. Los besos ayudan  a la saliva  a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte. Evidentemente por ello, no debemos bajar la guardia de lavarnos los dientes tres veces al día, por higiene y sabor de boca.
9- El sexo alivia los dolores de cabeza.
Cada vez que haces el amor, se alivia la tensión de las venas del cerebro.(Este párrafo lo ignoran muchas mujeres).
10- Hacer mucho el amor, puede despejar.
Una congestión nasal. El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.

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SABES HACER EL AMOR ?.- (I)

28 septiembre 2011 at 6:11 pm (50 cosas que)

Sabes Hacer El Amor?

Vamos a ver. Quién es bueno en el Sexo?
Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama, y no por que lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles.
O por que sean eficientes maquinitas que siempre están dispuestas, listas, en su punto. ¡¡ No!!. Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que tan buenos son para el sexo. Estas son algunas características:

1- Todo entra Por los Ojos:
Las mujeres como los hombres, entran por los ojos. Y en ese primer juicio, la variedad masculina es fundamental….. Un hombre gordo, que no se cuide, que tenga los zapatos sucios (no se imaginan cuanto se fijan las mujeres en los zapatos), que use tanga, narigona de colores…¡ qué horror !. El que huela bien, se afeite, se vista con gusto, use boxer´s(se admiten calzoncillos Jockey blancos), que ande con las uñas limpias y cuidadas, empieza la seducción con el pié derecho.
2- Besos, más Besos:
Todo lo que quieran besando a las mujeres. Ellas extrañan (de verdad) esos besos de adolescencia frente a la puerta de casa. Extrañan los vidrios empañados por tanto besar. Extrañan el mirarse a los ojos mientras les besan en la boca, el cuello, las orejas,(bueno !, con algunas excepciones !). El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes)
3- Más de 15 Minutos por Favor:
Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y muy animales, que demoran los 15 minutos que pueden tomarles llegar a un  orgasmo, (hemos cronometrado, si señores !!), suelen ser catalogados de sosos, egoístas, aburridos y díscolos. ¡ Háganse desear…no lo den todo tan rápido !!!….que ellas vean estrellas antes que el taladro, por favor !!!
4- Variedad:
La posición del misionero no está mal, pero para ellas suele ser interesante( por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos). Estar encima o agarradas a ustedes como si fueran el tronco de un árbol.
¡¡ Variedad Señores!!!!. Déjenlas de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.
5- Pocas Preguntas:
Celos añejos ? Vaya uno a saber…. Por el hombre que en pleno acto pregunta: ¿Cuánta gente compone tu lista?…¿quién te enseñó ?..¿Por qué estás tan enterada ?…. ¡ Mata todo !!. El pasado es pasado. Nada que indagar sobre cómo se aprendió.
6- Ojo con las Manos:
Acaricien, no amasen, no sean tan rápidos con las manos, no sean tan genitalístas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los piés. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.
7- Dejen Actuar:
Si nos compramos un Brasier sexy, no lo arranquen, disfrútenlo. Si encendemos la chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzzi y los recibimos desnudas, sean lentos con el romanticismo. No sean tan rápidos!!!
8- Palabras:
Todas las mujeres coinciden en que el clítoris está en los oídos. Quieren oír que les gustan, que son bellas, que están excitados, que las fascinan, que las quieren,(como les gusta que les digan que las quieren) Ojo con volverse mandones: ¡ hazme esto, hazlo así, quiero esto !!! Hay que saber decirlo, con tacto y con cariño…
9- Dos seguidos…NO:
Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, unos frutos secos, algún chocolate bueno, una charlita, unos besitos, descansar un poco…acariciar, con las manos, con los pies. El que vuelve y ataca ¡ Uf ! A veces es pesadilla.( Bueno, esto lo dejamos para la consideración de ellas y ellos pues lo mismo continúan, ¿verdad? En gustos no hay nada escrito…..
10- Adiós Ronquidos:
Por muy bueno que sea uno en la cama, el que acaba y se duerme de inmediato, como si fuera anestesiado, es en vocabulario femenino, Un Perfecto Imbécil. Dada la unanimidad femenina, hay que quedarse despiertos un buen rato o levantarse y tomarse un café tal cual.

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ECONOMÍA MUY APLICADA.-

24 septiembre 2011 at 7:26 pm (increibles)

.Las Distintas Teorías contadas con 2 vacas.-

Socialismo.- Tú tienes 2 vacas. El Estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.
Comunismo.- Tú tienes 2 vacas. El Estado te las quita y te DA algo de leche.
Facismo.- Tú tienes 2 vacas. El Estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nacismo.- Tú tienes 2 vacas. El Estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo.- Tú tienes 2 vacas. El Estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche por los suelos.
Capitalismo Tradicional.- Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro, haces más vacas, vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno.- Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de Deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen las 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas  Cayman  que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante el proceso, nadie parece darse cuenta, que en realidad, tú solo tienes 2 vacas.
Economía japonesa.- Tú tienes 2 vacas. Las Rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas “Vikimón” e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana.- Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, comen una vez al mes, y se ordeñan solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa.- Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas. Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de Vodka.
Economía china.- Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas, explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí.- Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza.- Hay 5000000000 de vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa.- Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía española.- Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de dónde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar, que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles, después del puente de San Aniceto.-

De Carmen Rodríguez Morillas.
Universidad de Sevilla.-
Salu2.

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¿QUÉ ES MARKETING?.-

21 septiembre 2011 at 6:45 pm (50 cosas que)

¿ Qué es Marketing?

A) En el caso de una mujer.

l.- Estás en una fiesta y ves a un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices, “soy muy buena en la cama”

eso es Marketing-

2.- Estás en una fiesta con un grupo de amigos, y ves a un hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice, “esa mujer de ahí es muy buena en la cama”

eso es publicidad-

3.- Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices, “soy muy buena en la cama”

eso es Telemarketing-

4.- Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Lo reconoces, te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: “¿ te acuerdas lo buena que soy en la cama”?

eso es Customer Relatiónship Management-

5- Estás en una fiesta y ves a un hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices “soy muy buena en la cama”

eso son Relaciones Públicas-

6.- Estas en una fiesta y ves a un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices, “soy muy buena en la cama “, y además le enseñas una teta.

eso es Merchandising-

7.- Estas en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Él se acerca a ti y te dice, “He oído que eres muy buena en la cama”

eso es Branding, “El poder de la Marca”-

B) En el caso del hombre

1.- Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices. “Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar”

ESO ES PUBLICIDAD ENGANOSA, y está penalizada por Ley-

 

Salu2.-

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LA PROPOSICIÓN.-

21 septiembre 2011 at 5:56 pm (Chistes)

José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro. Un día, José se sentía tan frustrado que se fue hacia ella y le dijo.

–         “ Te doy 1.000 Euros si me dejas hacerte el amor “.

–         Ana lo miró y le dijo, “ni hablar”.- José respondió, “ lo haré  super  rápido “. Te dejo el dinero en el suelo, tú te acáchas  y habré terminado en cuanto lo recojas “

–         Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer y le explica la situación.

–         Su novio le dice, “recoge el dinero lo más rápido que puedas, ni siquiera le dará tiempo a bajarse los pantalones “

–         A ella le parece razonable y acepta la proposición.

–         Después de casi una hora, llama a su novio y este le pregunta…¿ cómo ha ido ¿?

–         Ella con la respiración muy agitada le responde…..

–         ¡ Aquí estoy todavía…..el muy cabrón me lo ha dejado todo en CALDERILLA!!!!!!!!

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LA LLUVIA.-

21 septiembre 2011 at 5:40 pm (Chistes)

Un cateto del pueblo que está cuidando cabras, allá en lo alto de la sierra y llevaba ya mucho rato cayendo un auténtico diluvio… y oye unas voces que le llaman…

¡ Bastian…..Bastian  ¡!!!!!.. que tu Land Rover, se lo ha llevao el río….

¡¡¡¡ Si hombre y la llave la tengo en el bolsillo…….!!!!!!

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PREGUNTAS Y RESPUESTAS.-

18 septiembre 2011 at 7:26 pm (preguntas)

¿  cómo se llama una mujer que sabe dónde está su marido todas las noches ????
// Viuda //

¿ qué hay en común entre los hombre que frecuentan bares de solteros?
// Todos son casados//

¿ por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales ?
// porque hacen que algo se levante….sin tocarlo //

¿ cuando un hombre demuestra que tiene planes de futuro?
// Cuando compra dos cajas de cerveza //

¿ por qué  las mujeres casadas son más gordas que las solteras ?
//La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el frigorífico y se va para la cama.// La casada ve lo que tiene en la cama, y se va para el frigorífico//

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TODO TIENE UN POR QUÉ.-

18 septiembre 2011 at 7:11 pm (Frases)

“  ¿  Os habéis parado a pensar en que ?:

Antes del Sexo, cada uno ayuda al otro a desnusarse.

Después del….. Cada uno se viste solo….

“Moraleja de la Historia “

“ EN LA VIDA NADIE TE AYUDA CUANDO ESTÁS JODIDO,
Y SI TE AYUDAN ..ES PORQUE TE VAN A JODER”

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EL JUEZ.-

18 septiembre 2011 at 6:59 pm (Chistes)

El Sr. Juez le pregunta a la mujer:

– Dígame, cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?

– Mi marido me trata como si fuera un perro…

– La maltrata, la pega…..?

– No…. Quiere que le sea fiel….

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