CARTA DE UNA MADRE DE LEPE A SU HIJO.-

31 mayo 2011 at 6:22 pm (increibles)

Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo. Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: La semana pasada solo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en los bolsillos de dentro.
Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo, lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metío en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡ qué emoción ! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos fuera de la casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.
Y hablando de tu padre, ¡ que orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.
El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un Km de casa, así que nos mudamos más lejos.
No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volvía a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puede decirte si eres tío o tía.
Si es niña van a llamarla como yo. Ella a tu hermana la llamará Mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella…….
Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir a 3 Km para allá y 3 Km para acá, a casa, a por a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasó toda la noche, rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quién nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón, murió cavando la poza en el fondo.
Bueno hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, salúdala de mi parte, si no la ves, no le digas nada.
Un abrazo, te quiere mucho tu madre.
Iba a mandarte 100 Euros pero ya cerré el sobre.-

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ATRACO.-

31 mayo 2011 at 5:32 pm (Chistes)

Asaltan una joyería de madrugada y, la “poli”, necesita un sospechoso. Encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un “poli” empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
– ¿ dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el “poli” repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca. El borracho a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el “poli” repite:
– ¿ dónde están las joyas?…
Y el borazo le contesta:
– ¡ me cago en la puta madre, coño ….!!!!…. ¡ contratad a un buzo, que yo no las veo joder !!!!!!

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UN ÁRABE Y UN CATALÁN.-

31 mayo 2011 at 5:20 pm (Chistes)

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó una forma a lo lejos. Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí: era un viejo catalán, sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas.
– Estoy desfalleciendo de sed. ¿ Podría darme agua?-imploró el Árabe.
– La verdad es que no tengo agua, pero….¿ por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba……
– No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!!!-
Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros, hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera….El árabe le dio las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.
Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia.
El  viejo le pregunta:
– Le dije unos 4 kilómetros; ¿no encontró el restaurante?….¿se perdió??
– LO ENCONTRÉ PERFECTAMENTE, PERO TU HERMANO NO ME DEJA ENTRAR SIN CORBATA !!!!!!!!
¡ La Pela….es la Pela !!!!!!

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CONCIERTO ORQUESTA FIMA.-

29 mayo 2011 at 1:43 am (música)

La Fundación  Indaliana para la Música y las Artes ha preparado este sábado un concierto de música clásica en el Teatro Cervantes de la capital, Almería, donde a pesar del “futbol”, ha conseguido llenar el aforo disponible de toda la gente que amamos la música, en donde 13 mujeres y 14 hombres, músicos todos de alto nivel, siendo la gran mayoría muy jóvenes aún pero que han demostrado una gran valía dirigidos magistralmente por el Director Emilio Fenoy.

PROGRAMA.-
lª Parte.
-Serenata para cuerdas en mi menor, opus 20.…….E. Elgar
-Allegro Piacevole
-Larghetto
-Allegretto
– Voi Avete un Con Fedele, Kv.217.….W.A.Mozart
-Bella Mia Fiamma, Kv.528.…..W.A.Mozart
-Bis: Sull´Aria, de “Las Bodas de Fígaro”
.Kv.492.…..W.A. Mozart

2ª PARTE.-
-Sinfonía Nº 73 de Re Mayor, “La Caza”
Hob.1:73.……… F.S. Haydn.

SERENATA PARA CUERDAS OP.20 E. ELGAR.-
Serenata para cuerdas, compuesta en 1892 con motivo del aniversario a su esposa Alice. Violinista de una considerable habilidad, solía hacer retratos musicales de personas de su entorno más íntimo, o bien, dedicarle a personas queridas  piezas musicales.
En el primer movimiento leemos piacevole, agradable, aparece el ritmo  cadencioso italiano, utilizado por Hugo Wolt en su serenata datada del mismo año, algo más suavizado con una atmósfera oscura en que el deseo de agradar se expresa en el ascenso y descenso de sus melodías, desde un comienzo menos intenso hacia un final pleno de intensidad sonora y armónica.
Las formas melódicas del movimiento central son características de las melodías del compositor, agradables, íntimas y con cierto toque dramático, impregnado siempre de esperanza. En el movimiento final devuelve al personaje a un aire completamente libre pleno de vitalidad, con unos discretos recordatorios del pasado, ritmo cadencioso italiano utilizado en el primer movimiento, pero con un final satisfecho.

VOI A AVETE UN COR FEDELE “ kv.217. W.A.MOZAR.-
Mozart no solo componía sus propias óperas, sino que en ocasiones también creaba piezas para obras ajenas, como es el caso del aria que hoy hemos escuchado. Se trata de “voi avete un cor fedele”, para soprano y orquesta. Escrita en Munich el 26 de Octubre  de 1775, este aria fue incluida por Ristorini en la escena cuarta, acto primero, de la ópera bufa Le nozze (la boda), del compositor Baldassare Galuppi.
Como libretista  recurre a Carlo Goldoni.
La pureza en la línea de canto contrasta con el virtuosismo brillante en este aria escrita para soprano lírica con habilidades de coloratura.

“ Bella Mía Fíamma, Addio…Resta, o Cara” Kv.528 W.A. Mozar
La primera partitura autógrafa de esta aria aparece el 3 de Noviembre de 1787. Por esta época Mozar se encontraba en Praga con la representación de sus óperas “Don Giovanni” y “ Le nozze de Fígaro”.
Mozar gozaba de buena amistad con el matrimonio Duscheks, así que pasó la mayor parte de su estancia en la casa de campo del mencionado matrimonio. El marido era compositor, maestro y pianista y su esposa era cantante de oratorio y concierto.
Sinfonía Nº 73 La Caza. De J. Haydn.-

El sobrenombre de la caza no fue original de Haydn, se le llamó más tarde así por el tema utilizado por trompas y oboes en el último movimiento a modo de llamadas de cuernos de caza.
La soprano María Jesús García Pérez, cantó “voi avete un Con Fedele” y más tarde lo hizo de nuevo con Cristina Bayón Álvarez, también  soprano, cantaron al unísono, “ Las Bodas de Fígaro” y Bella Mía Fiamma por parte de Cristina Bayón, fueron muy aplaudidas largamente por el público asistente.
Terminada la representación musical, salieron todos los actores de este magistral concierto, a saludar y como no, Pablo Mazuecos, alma mater de todos “hermosos” líos, y fueron ovacionados una vez más por todos en pié.-
Hasta aquí, con toda modestia y sencillez he contado, lo que visto y me ha emocionado.-

FA. Fundación Indaliana para la Música y las Artes.(FIMA)
Salu2.-

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NUESTRAS PLAYAS ÚNICAS.-

27 mayo 2011 at 7:36 pm (Personal)

La Voz de Almería, se ha hecho eco del reportaje que ha publicado uno de los periódicos más importantes de los EE.UU. El New York Times, por el periodista, Seth Kugel, que ha realizado un recorrido por todo nuestro litoral del Parque Natural del Cabo de Gata, Reserva de la Biosfera y se ha quedáo “prendáo” de la belleza salvaje que “todavía” tenemos los almerienses.

Dice este hombre, que la única queja es que necesitó casi cinco horas para llegar a la Cala En medio. Po zí, porque si este enclave tuviera carretera muy probablemente habría millones de personas, y ya no sería Cala En medio, se llamaría Cala Basura, porque hay personas, que no lo son, y son unos auténticos cafres que lo destruyen todo. Una vez vi a una pareja que tiró una bolsa de plástico llena de deshechos de todo tipo en la misma playa. Les llamé la atención, que más arriba había contenedores donde depositarla, un poco más y llegamos a las manos.

No se por dónde se habrá movido este periodista, pero aparte de todo lo que ha visto y “oído”, hay muchísimas más calas al gusto de los intrépidos viajeros. Las hay de tan sólo de cinco metros, de veinte, de cincuenta y hasta el infinito……pero para bajar allí, hay que echarle un par de …. Porque verdaderamente son muy peligrosas, tanto la bajada como la subida, pero…… a cambio tienes “un paraíso diferente” como resume Seth Kugel y en donde puedes practicar, lo que ellos llaman …….”bottomless”, en pelotas, para nosotros, todo el santo día, sin balones, sin muchedumbre, sin perros,….sólo el mar y tú, y eso, hoy día con tanto ladrillo y cemento especulativo y canalla, vale lo que no están en los escritos….como decimos por aquí.

Es muy  importante y es de agradecer, que un periódico como NYT, se haya fijado en este paraíso y salir en el reportaje y que nos conozcan, no solo por la Bomba de Palomares, y eso con el tiempo se podía traducir en riqueza y el Desarrollo Sostenible de la zona, en estos tiempos reconduciendo de forma ordenada y ecológica Tours por la zona en  que vehículos ecológicos, que la vean y disfruten y alojarlos en los distintos pueblos y pedanías cerca del mar a los posibles turistas, eso sí, cobrándoles una eco-tasa, para el mantenimiento de la zona, y así dar vida a todo el entorno.

Genoveses, Cala Rajá, Mónsul, Cala del Pelotazo, Cala de la Media Luna, con su estructura milenaria de piedras superpuestas, Cala En medio, Agua Amarga, tanto hacía  Mojácar, Pulpí, hasta los lindes, con la Provincia de Murcia, con El Playazo, o en dirección contraria desde San José, hacia Cabo de Gata, pueblo, hay “para divertirse” en privado y colectivamente. En la parte más agreste del Cabo, hay que llevarse provisiones de todo tipo porque no hay “chiringuitos”, es puro desierto y gracias a Doña Paquita, mientras ella viva, ahí no se meterán las palas y buldózer, para destrozar en poco tiempo, lo que la Naturaleza ha construido en miles de años.
Gracias al NYT y a La Voz de Almería por el magnífico reportaje.

Salu2  J

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UNA COMIDA DIFERENTE.

25 mayo 2011 at 12:49 am (Denuncias, Personal)

Pagó la última ronda de unas cervezas que le habían sentado divinamente después de una intensa semana de trabajo, se lo había pasado bomba despotricando del viaje del Papa, de la hipocresía de la Iglesia, de todo lo que les pedía el anticlericalismo  que los unía como la amistad que se profesan  y que les servía para estar colocados en la misma empresa pública de la Junta.
Se fue a casa para comer algo antes de echarse una buena siesta, pero de camino se encontró con un olor que le llevó directamente hasta el paraíso efímero de su infancia. Un olor a cocido, a caldo humeante, el aroma que lo recibía cuando llegaba a su casa después del colegio, con su madre atareada en la humilde cocina donde la olla hervía sin cesar.
Entró en un local que le pareció un restaurante modesto, pero con encanto; iba distraído, pensando en el Informe Técnico Sobre Prevención de Riesgos Psicosociales de las Personas Expuestas a Situaciones de Disrupción Económica Familiar que le habían encargado en la empresa pública donde trabaja.

En realidad, no era un restaurante; sino un autoservicio frecuentado por gente de toda condición. Había personas ataviadas a la antigua usanza, junto a individuos solitarios que vestían según normas alternativas del arte povera. De pronto abrió los ojos y se quedó pasmado al comprobar que, quien le servía la comida en la bandeja, era una monja. Aquello era un comedor social y se vio rodeado de eso que nunca se nombra en los informes ni en los dosieres que prepara: pobres.

Quiso retirarse; pero la monja no lo dejó. Le sonrió y le dijo que no se preocupara, que la primera vez es la más complicada, que no debía avergonzarse de nada, que el cocino estaba buenísimo y que de segundo, había filete empanado; que no se perdiera las vitaminas  de la ensalada ni de la fruta, y que podía rematar la comida con un helado de los que había regalado una fábrica cuyo nombre obvió.
Se vio sentado a una mesa donde un matrimonio mayor, y bien vestido, comía en silencio, sin levantar los ojos de la bandeja. Enfrente, un tipo con barba descuidada sonreía mientras devoraba el filete empanado y le contaba su vida; había perdido el trabajo, el banco se había quedado con su casa, después del divorcio no sabía a dónde ir; menos mal que las monjas le daban comida y ropa, y que dormía en el albergue bajo techo.
“Al final, he tenido suerte en la vida, compañero; así que no te agobies, que de todo se sale..”.

No podía creer lo que estaba sucediendo. Nadie le había pedido nada por darle de comer, ni le había preguntado por sus creencias. Se limitaban a darle de comer al hambriento, sin adjetivos. Al salir, no le dio las gracias a la monja que le había dado de comer. Pero no fue por mala educación, sino porque no podía articular palabra. Una inclinación de cabeza. Ella le contestó con una sonrisa leve. “ Vuelve cuando lo necesites y, si no estoy, di que vienes de parte mía. Me llamo Esperanza”
Pregunta:

¿ Hay algún comedor social regido por ateos o por los sindicatos ???.-

Estupendo artículo de Paco Robles en ABC que nos debe hacer reflexionar a más de uno.-

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CONOCIMIENTOS DEL Dr. DRAZIO VARELLA.Oncólogo .-

24 mayo 2011 at 11:35 pm (Tecnología y medicína)

COMER.-
No hay atracón gratuito. “Somos lo que comemos”, dicen los naturistas y no les falta razón. Si además de tener una carga genética desfavorable te pones 3 o 4 cucharadas de azúcar en cada café que tomas, saboreas todas las pieles del pollo asado y te relames con las cortezas de cerdo del aperitivo  del fin de semana, estás convirtiendo las arterias en cañerías atascadas.
Por tanto no habrá buena circulación, no habrá buena oxigenación lo que equivaldrá a muerte celular o, dicho de otro modo, envejecimiento acelerado o prematuro.

BEBER.-
Aparejada a la dieta la bebida. Abandona todas las bebidas gaseosas, esas las pueden tomar los más jóvenes y con mesura, nosotros los mayores de 50 años NO.
Todos esos líquidos tienen carbonato de sodio, azúcar y cafeína. A nuestra edad, estas sustancias vapulean el páncreas y al hígado hasta desgastarlos. Toma mejor limonada o zumos. Hasta la cerveza es preferible ya que se hace con agua hervida, tiene componentes naturales y no contiene sodio.
Por lo tanto hay bastante evidencia clínica que demuestra que el consumo moderado de alcohol los que somos mayores de edad, mejoran la calidad de vida pues tiene tres efectos definidos: vasodilatador coronario, disminuye el colesterol y es un sedante moderado.
En consecuencia y de forma práctica, a la hora del almuerzo o por la noche, cuando llegues a tu casa y ya no tengas que conducir, pégate un lingotazo. Los licores más recomendados, son el Whisky, el vino tinto y el aguardiente puro, todo con moderación.-

Recibido por E-Mail.
Como siempre el Doctor Drazio Varella, oncólogo brasileño, nos da una lección de las formas de vivir esta vida lo mejor que podamos, con una maestría y sencillez extraordinaria.
Muchas gracias Dr. Drazio Varella, por sus palabras al mundo.-

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¡ DEMOCRACIA REAL YA !!!.-

20 mayo 2011 at 9:39 pm (Denuncias)

Po zí, todos los integrantes de Democracia Ya o 15-M, tienen toda la razón del mundo y estoy totalmente a favor.
Creo que todos en general estamos hasta el moño, de los privilegios, los entresijos, la información privilegiada que manejan a diario, de sus amigos, de negocios aparte de la política, de clases únicas con sus prebendas, alejadas de lo que dicen en sus discursos, de sus escandalosos sueldos, de su temprana “jubilación”, de disfrutar de manera ostentosa de su status, de sus risas en la puerta de los juzgados delante de los fotógrafos como queriendo decir, “ a mí no me pillan”, de sus regalos, de las verdades de las escuchas, que les dejan fuera de la Ley, pero que siempre, los jueces desestiman esa prueba, por que no es constitucional, por lo tanto no hay base para incriminar,  aunque diga de su propia boca, el supuesto delito, de firmar proyectos de construcción o campos de golf, a sabiendas que es terreno protegido y miles de hechos.
De todo esto y mucho más, están millones de personas desamparadas, cabreadas, indignadas, porque esta clase política hace poco o nada para tener trabajo con dignidad y sueldos, a pesar del empeño del presidente del Banco de España, que no para de dar el coñazo, constantemente de que hay que bajar los sueldos aún más.
Las comunidades autonómicas, algunas, no todas, tienen un déficit de verdadero escándalo, de miles de millones de euros, con más de cien  coches oficiales en sus parques hasta para ir a la peluquería. Toda esas cantidades de dinero no llega a la ciudadanía. Es irritante, escandaloso, y lo peor de todo, que con tan poco tiempo en ejercicio en la política, les queda un sueldo brutal, en eso, NO HE OÍDO EN LOS TELEDIARIOS AL PRESIDENTE DEL BANCO DE ESPAÑA, NI UNA PALABRA, COMO TAMPOCO A LOS GRANDES EJECUTIVOS DE LOS BANCOS, TELEFÓNICAS Y GRANDES EMPRESAS, NI UNA P….PALABRA, DE LOS BONUS Y DEMÁS COMPENSACIONES ECONÓMICAS, por eso la gente estamos más que hartos de que nos manejen como borregos.
Algunas cosas que se piden en las concentraciones de toda España.
Referéndum popular como Islandia, Fuera imputados de las listas electorales, No necesitamos Senado, no hace falta, basta de sueldos vitalicios Políticos, QUEREMOS UNA DEMOCRACIA REAL YA.
¡ Ánimo compañeros!!!!!!!!!

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COCINA FÁCIL PARA HOMBRES-(M.H.).-

18 mayo 2011 at 8:50 pm (Denuncias)

COCINA FÁCIL PARA HOMBRES:
Bacalao con patatas y setas.
Ingredientes:
Tú mujer-Bacalao-Patatas-Setas-Ajo-Aceite-y Sal.
MODO DE PROCEDER:
Metes a tú mujer y al resto de ingredientes en la cocina con la puerta bien cerrada durante una hora, al cabo de ese tiempo, abres la puerta y tienes unas patatas con bacalao y setas, ricas, ricas… y ya habéis visto qué fácil …. Hala, lanzaos a cocinar….¡¡¡¡¡¡¡

BARBACOA.
Cómo preparar una barbacoa. Nivel de dificultad: 3
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha.
1- La mujer compra la comida-2- La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.-3- La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano..
Ahora el punto culminante de la actividad.
4- El hombre pone la carne en la parrilla de la barbacoa…-5-Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior-6- La mujer informa al hombre que la carne se está quemando-7- Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.-
Y ahora …otro momento culminante..-8- El hombre retira la carne de la barbacoa y se la da a la mujer-9- Más trabajos rutinarios: la mujer va lavando los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas a la mesa….-10- Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y…otro momento importante-11-TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA EXPLENDIDA COMIDA.
-12- El hombre pregunta a su mujer que le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea,(se encabrona), llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres…..
PD.-
Pues esto es lo que sucede a diario en millones de hogares, salvo muy honrosas excepciones, donde el hombre a la par de la mujer, “negocian” entre los dos, los trabajos de compra, cocina, despliegue de medios para atender a los comensales, como salones, jardines y “todos” disfrutar del momento, sin que la mujer sea “la burra que todo lo puede”, mientras el “falso anfitrión” se lleva todos los honores, tomándose otra cervecita, mientras ella está en la cocina-todavía-fregando y quitando los despojos de los demás. Esta es la pura verdad del día a día.
Los jóvenes están revolucionando el sistema-esto entre los dos- salvo la generación Ni-Ni que se están tocando la pajarita todo el día y los de las generaciones pasadas que son como armarios empotraos….que no se mueven.
¡ Queridas Sublevaos coño !!!!!!!!!!!!!!

“ Solo los peces muertos…..van a favor de la corriente “

Salu2

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ANFITRIÓN.-

18 mayo 2011 at 8:04 pm (Literatura)

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre Hércules. Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena, noche tras noche, tras lo cual ella queda embarazada.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fue creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fue aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus, para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules.
A partir de allí, el término anfitrión pasó a tener el sentido de: “aquel que recibe en su casa”.
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de “CORNUDO TRANQUILO Y FELIZ”.
RESUMIENDO: CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN….POR LAS DUDAS….ESTÉ ATENTO,
Y…… VIGILE A SU MUJER !!!!!!!!
Tener demasiada cultura es un problema…..

PD.-
¡ Doctor….Doctor… dentro de unos días me voy de vacaciones….¿ qué puedo hacer para que mi mujer no se quede embarazada ??????
– Llévesela con usted !!!!!!!!

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