AMISTAD.-

30 mayo 2009 at 11:50 am (Personal)

AMISTAD ENTRE MUJERES.-

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.

El hombre llamó a las diez mejores amigas de su esposa:

Ninguna de ellas sabía nada al respecto.

AMISTAD ENTRE HOMBRES.-

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.

La mujer llamó a los diez mejores amigos de su esposo:

Ocho confirmaron que se quedó a dormir en su casa….. y dos aseguraron que aún se encontraba allí……

Esto es amistad coño !!!!!!! (dicen)….

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UN MUJERÓN.-

28 mayo 2009 at 12:41 pm (Personal)

Estaban dos hombres conversando sobre lo que es un “mujerón. Uno de ellos empieza a describir lo que para él significa un “mujerón”.

Describió los pechos, la cintura, los labios, las piernas y el color de sus ojos. Decía que un “mujerón” tiene que ser una rubia de 1,80 m, siliconada y sonrisa colgate.

Muujerónes destro de este concepto, no existen  muchas. Cindy Crawford, Claudia Schiffer, Linda Evangelista Noemi Cambell. Y para tí: ¿ Como debería ser un “mujerón” ?, interroga a su amigo….

Y éste, meditando un rato, empieza a describirla:

Un “mujerón”, es aquella que toma dos autobuses para ir a su trabajo y dos más para regresar. Que cuando llega a su casa, encuentra un cesto de ropa para lavar, los deberes de los niños para revisar y una familia hambrienta para alimentar.

Un “mujerón”, es aquella que va de madrugada a hacer cola para garantizar la inscripción de sus hijos en el mejor colegio y aquella jubilada que pasa horas parada haciendo cola en un banco para cobrar una pensión insultante.

Un “mujerón”, es la empresaria que administra decenas de funcionarios de lunes a viernes y una familia todos los días de la semana.

Un “mujerón” es aquella que regresa del supermercado con varias bolsas después de haber comparado precios y hacer malabarismos con el presupuesto.

Un “mujerón” es aquella que se depila, se pone cremas, se maquilla, hace dieta, ejercicio, usa tacones y lencería, se arregla el pelo y se perfuma, sin tener ningúna invitación para ser portada de revista.

un “mujerón” es aquella que se lleva los hijos al colegio y los va a buscar, los lleva a las clases de natación y los va a buscar, los lleva a la cama, les cuenta historias, reza con ellos, les da un beso y apaga la luz.

Un “mujerón” es aquella que sabe dónde está cada cosa, lo que cada hijo siente y cuál es el mejor remedio para la tós, para los dedítos magullados y para las pesadillas.

ESTE ESCRITO ESTÁ DEDICADO A TODAS AQUELLAS MUJERES, QUE CON SU ESFUERZO ENORME Y DEDICACIÓN LLEVAN EL HOGAR CON ENORME DIGNIDAD……GENERALMENTE…..SIN PREMIO ALGUNO.

Un beso para ellas.

Salu2

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SOBRE EL SEXO.- (Monólogo)

28 mayo 2009 at 12:21 pm (Personal)

El sexo es un coñazo…..

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor…. Porque francamente….el sexo es un coñazo. Loque pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:

¿ Cuanto dura el orgasmo masculino ?

Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura…. yo que sé lo que tarda uno en tomarse un chupito.

¿ Y para eso tanto trabajo ?…. Quedar, ducharse, …..convencerla…¡ joder !. Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.

– Venga, tonto, pónmeló, si no te va a pasar nada…

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.

En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos,  ¡ se la rifan !….. Coño, ¡ esto es una injusticia !. Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío…. lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio…. por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.

Por ejemplo, intentar tener un orgásmo simultáneo es imposible, como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.

Eso no hay quién lo controle. Tú has visto parejas que eructen a la vez ¿ Te imaginas ?… Él, eructando de repente, y ella : – Eres un egoísta… no me has esperado… acabaríamos todos fingiendo eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no….siempre tienes ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco- una cosa común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo- algo también común-, Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella….pero por el qué dirán.

¡ No hay derecho, joder !. Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:

– Le ha gustado al señor ?.

Que te dan ganas de decirle:

– sí.. ¿ Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido ?

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡ Pues vaya ! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿ que pasa ?… ¿ Qué el rector se ha acostado con él ?… ¿ Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector ?

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: Al sexo hay que echarle imaginación “.

¡ Coño !, … ¡ con lo incómodo que es eso !. Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora….¿ tú has leído el Kamasutra ?.

Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si “la carretilla “, que si “el molinete “…. que si ” la variante de la medusa”….¿ la variante de la medusa” ?…

¡ Joder ! ….¡ Si yo no sé ni hacer la medusa !

Otra cosa que te dicen mucho es que ” en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo “….Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿ Qué ?…

¿ Aplicamos la mayoría y que se joda ?

Pero lo peor de esto son las innovaciones es que te conduce a perversiones puy estúpidas. Por ejemplo, insultarse miestras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la ayaculación…..y ella:

– ¡ Cerdo…bestia….animal ….!!!!

Y claro, al final te calientas y le dices:

¡ ¿ Y tú….. lo mal que aparcas ?????!

En fin, esta claro que el sexo es un coñazo. Porque….además si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado….

Salu2.

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ECOVIDA.-EMPRENDEDORES.-

11 mayo 2009 at 2:28 pm (Personal)

¡ Ya era hora ! que empresarios de cooperativas del campo almeriénse y alguna de Granada han creado una sociedad con más de doscientas tiendas, en principio para toda España de productos del campo en fresco, sin, y esto es lo más importante de todo, apenas intermediarios.

Es decir una sociedad que ante las espectativas de venta, en el futuro próximo, serán más, que quiere evitar a toda costa la “sangría” que las mutinacionales y grandes superficies se están llevando ” el oro y el moro” del campo español.

Ya era hora que se dieran cuenta todas estas miles de empresas, que están dando de comer a miles de trabajadores, pero que sus beneficios se los están llevando, los señores de los despachos, pagándoles una miseria por sus productos.

Es una auténtica canallada, que por un kilo de limónes les páguen diez céntimos, cuando todo el mundo mundial sabe que en los super, se vende a, incluso más de dos euros. Esto hay que cortarlo de raíz, y este es el reto que tienen estas cooperativas. Vender directamente al público con sus propias tiendas.

Estos se comentaba hace mucho tiempo, pero ellos,los agricultores,decían que ellos no son vendedores. Bién es cierto que siempre el campo no ha tenido la unidad que se necesita para empresas emprended

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TEATRO ELISABETHIANO.-

11 mayo 2009 at 1:17 pm (teatro)

En las ciudades griegas el teatro tenía, generalmente, dispuestas sus gradas en la vertiente de una colina próxima a los centros urbanos. En la orchestra,( espacio circular rodeado por la gradería en unos dos tercios de su circunferencia) danzaban y cantaban los coros acompañando la acción dramática desarrollada en el longueîon o proscenio ( plataforma larga y estrecha, limitada por un decorado arquitectónico y unida a una cámara posterior de madera, cuyo nombre, skené, equivale a la escena)

Son famosos los teatros griegos de Epidauro, de Dionisos, en Atenas y de Pérgamo. Los romanos copiaron el modelo de teatro griego, pero introdujeron alguna variante,( en muchos casos las graderías fueron construidas sobre galerías abovedadas).

Entre los teatros romanos destacan el de Marcelo,(roma 23- al 13) y el de Orange (S.de Francia) En España el más importante fue el de Mérida. El paso decisivo hacia las construcciones teatrales modernas lo dan los italianos en el s. XVI y XVII. En 1519, Bramante inició los primeros escenarios con perspectiva y las decoraciones de fondo.

Más tarde los hermanosBibiena crearon la moderna escenografía; la decoración fija se sustituye por la cambiable mediante los telari; en 1618 se emplearon por vez primera los bastidores,( teatro Farnesio del castillo ducal de Parma, construido por Juan Bautista Aleotti)

El primer tatro renacentista que se construyó fue el Olímpico, de Vicenza, comenzado por Palladio en 1580 y continuado por Scamozzi. En España, si bien se conoce la disposición de los corrales, se ignora cómo eran arquitectónicamente las casas de las comedias construidas en el s. XVI en Barcelona y Valencia.

En el s. XVII surgen los primeros ejemplos de lo que será el teatro moderno( Venecia, 1630; Bolonia,1642), adoctando forma alargada con los ángulos marcadamente redondeados. En el s.XVIII, se levantaron en Italia teatros monumentales,(la Scala de Milán).En época moderna, las tendencias oscilan entre el tipo de teatro francés,( con separación entre sala y escenario) y el del teatro alemán,(contacto entre sala y escenario), que permite una mayor participación del público en la representación dramática).-

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NEURONA.-

11 mayo 2009 at 12:41 pm (Personal)

Envían a una neurona al cerebro de una hombre.

Llega, entra y ve que no hay nadie.

– ¿ Hay alguien ahí ???…. pregunta bajito

– ¿ Hay alguien ahiiiiiiiiii ????

–  ¡ Holaaaaaaaaaaa !

– ¡ HOLAAAAAAAAAAAA !

– NO HAY NADIEEEEEEEEEEEEE ????….ya a gritos…

– Sniffff !!!!!!

L apobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste porque pensaba…¡ yo aquí sóla…para el resto de mi vida, snifff !!!

De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.

Era de otra neurona !!!!!! y dice la llorona:

¿ Qué haces ? por qué lloras  ????

– Porque pensaba, Snifff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sóla, para siempre sin compañeras !!!!!

– Pero boba, ( le contestó la otra ), si somos un montón !!!!, pero estamos todas en la polla. yo he subido a buscar hielo !!!!!!!.-

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INDECENTE.-

11 mayo 2009 at 12:28 pm (Personal)

La presidenta de la CAM, Esperanza Aguirre, ha dicho que es indecente que, mientras la inflacción es – 1%, los funcionarios, además de tener plaza fija, tengan una subida salarial del 5%( gran mentira, por cierto). Me gustaría explicarle lo que considero indecente.

Indecente es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 euros al mes y el de un diputado 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas a 6.500.

Indedente es que un catedrático de universidad o un cirujano de la Sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera. Indecente es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca.

Indecente es comparar la jubilación de un diputado y la de una viuda.Indecente es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste con siete, y los miembros del Gobierno, para cobrar la pensión máxima, sñolo necesitan jurar su cargo.

Indecente es que los diputados sean los únicos trabajadores de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.

Indecente es colocar en la Administración a miles de asesores, amigostes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados. Indecente es que sus señorías, cuando cesan en el cargo, tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses.-

( Carta abierta publicada en el periódico Público por José Miguel Gómez)

Carta que la reseño en mi Blog, por la puritica verdad de su escrito.-

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UN SPRAY PARA….

1 mayo 2009 at 1:03 pm (Denuncias, increibles)

Según el periódico Público,un estudio en el Hospital Royal Victoria de Belfast, Irlanda, sobre la eyaculación precoz, un nuevo spray de uso tópico, que elimina la sensibilidad del pene de forma selectiva, compuesto de lidocaína y prilocaína, que debe de aplicarse cinco minutos antes del encuentro sexual.

Noticia muy interesante, teniendo en cuenta que éste es un problema que tiene el hombre y que trastoca las ralaciones sexuales de las parejas.

Son muchas las razones que concurren en esta patología, si se le puede llamar así, pero no cabe la menor duda, que al indivíduo le origina un malestar y una frustración en el mejor momento con su pareja, pero que muchos hombres se niegan a reconocerlo, y sobre todo ponerse en manos de profesionales, que son los principales artífices de poder arreglar estas disfunciones.

Es dificil darle solución por sí solo. Lo que si podía añadir, que no soy por supuesto profesional en la materia,es que a más frecuencia, más control. Si las relaciones se dilatan en el tiempo, es muy difícil controlar la situación, pues el deseo es tal, que la cabeza, (me refiero la de arriba) no piensa, no controla los tiempos, por lo que al más mínimo contacto, se desencadena multitud de sensaciones que origina la explosión eyaculatoria.

Creo sinceramente, que estamos en buenas manos de médicos expertos en la materia que darán solución a este problema. Lo que pasa…..es que hay que ir a la consulta a contarlo y….. ése es el “otro” problema.

¡ Animensé, y las relaciones sexuales con sus parejas dejaran de ser una nueva frustración.

Salu2.-

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ADAN

1 mayo 2009 at 12:33 pm (Personal)

¡ Eres la única mujer de ……. mi vida !!!!!!!!!

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PLUTO.-

1 mayo 2009 at 12:32 pm (Personal)

¡ Mi novia…….es una perra…!!!!!!

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