UNA PEQUEÑA HISTORIA.-

22 febrero 2009 at 1:30 pm (Literatura)

Una joven esperaba el embarque de su vuelo en un gran aeropuerto. Como tenía una larga espera ante sí, decidió comprarse un buen libro, y también se compró un paquete de galletas. Se sentó lo más cómodamente que pudo y se puso tranquilamente a leer, dispuesta a pasar un buen rato de descanso.

Al lado de su asiento donde se encontraba el paquete de galletas, un hombre abrió una revista y se puso a leer. Cuando ella cogió la primera galleta, el hombre también cogió una. Ella se sintió irritada por este comportamiento pero no dijo nada, contenándose con pensar, ” qué cara dura “.

Cada vez que ella cogía una galleta, el hombre hacía lo mismo. Ella se iba enfadando cada vez más, pero no quería hacer un espectáculo. Cuando sólo quedaba una galleta, pensó : ” Y ahora qué va a hacer este imbécil ” ?

El hombre cogió la última galleta, la partió en dos y dejó la mitad. ¡ Bueno esto era demasiado !….. ¡ ella estaba muy enfadada !!!!!. En un arranque de genio, cogió su libro y sus pertenencias y salió disparada hacia la sala de embarque.

Cuando se sentó en su asiento en el avión, abrió su bolso y…….. ¡ sorpresa!!!

descubrió su paquete de galletas intacto y cerrado….se sintió tan mal !!!!! no comprendía como se había podido equivocar…… había olvidado que guardó su paquete de galletas en su bolso. El hombre había compartido con ella sus galletas sin ningún problema, sin rencor, sin explicaciones de ningún tipo…..mientras ella se había enfadado tanto pensando que había tenido que compartir sus galletas con él…. y ahora ya no tenía ningúna posibilidad de explicarse ni de pedir disculpas.

Hay cuatro cosas que no podemos recuperar nunca más……..

UNA PIEDRA…….DESPUES DE HABERLA TIRADO

UNA PALABRA……. DESPUES DE HABERLA DICHO

UNA OCASIÓN……….DESPUES DE HABERLA PERDIDO

EL TIEMPO……… CUANDO YA HA PASADO….

Salu2.-

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EL MALAGUEÑO.-

22 febrero 2009 at 1:08 pm (Personal)

El malagueño no llama por teléfono……….. te da un toque

El malagueño no se cae……….. se da un majazo

El malagueño no es un trinfador……… es un artista

El malagueño no se enamora……… se enchocha

El malagueño no tiene influencias……… está enchufao

El malagueño no concierta citas con los amigos….queda con los colegas

El malagueño no corre…….. se embala

El malagueño no transporta…….da viajes

El malagueño no va…….. se llega

El malagueño no duerme siesta……..da cabezaíllas

El malagueño no se alimenta……. se jarta de comé

El malagueño no trabaja……..curra

El malagueño no se impresiona…….se quea flipao

El malagueño no orina…….. echa una meaílla

El malagueño no sufre diarrea……. se va por la pata abajo

El malagueño no duerme……. se quea frito

El malagueño no rie……. se da una pechá de reir

El malagueño no pide que lo lleven……pide que lo acerquen

El malagueño no es tranquilo…….. está empanao

El malagueño no es vago…….. es un lacio

El malagueño no hace algo mal…….. la caga

El malagueño no intenta ligar……… intenta comerse algo

El malagueño no es guay……… es perita

El malagueño no es un buén tipo…….. es buena gente

El malagueño no toma café….. toma un mitad, un sombra, o una nube

El malagueño no está cansado…….. está reventáo

El malagueño no se enfada……… se mosquéa

El malagueño no le sale algo mal…….. lo están mentando

El malagueño no dice ” tío”………dice “vieho”.

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A MI AMIGO JOSÉ LUÍS.-

21 febrero 2009 at 7:52 pm (Personal)

Querido amigo José Luís, antes de Navidad nos encontramos en pleno Paseo, con tu mujer, y como siempre nos dió alegría de encontrarnos de nuevo despues de tiempo, ya que por tu situación geográfica, trabajo y casa, es dificil vernos como antes cuando estabamos juntos en el oficina.

Días despues de este encuentro, nuestros compañeros me cuentan que te han detectado una dolencia de caracter grave y de dificil solución. Ha sido para mi un palo, aunque en esta vida no sabemos a que atenernos y que a cualquiera le puede pasar, me dejó muy triste.

Me ha venido a mi memoria reciente lo que tuve que pasar con mi primera mujer, en donde, había que combinar, trabajo, casa, hijos,las consultas, viajes,tratamientos, el qué pasará mañana, y animicamente por los suelos, así y más cosas durante seis años que todo acabó.

Hoy la medicina avanza que es una barbaridad y casi todo tiene respuesta adecuada es por lo que siempre hay que tener mucho ánimo ser fuerte, como es tu mujer y hacer lo que los médicos dígan.

Esta carta no la puedes leer evidéntemente por tu situación, pero si puede recordar por los dos, los buenos momentos que hemos pasado juntos, en el trabajo, jugando, al baloncesto, al fútbol, al tenis, al pádel y como no en nuestras comidas y fiestas, donde te reías tanto con mis chistes, imitaciones y diabluras.

Recuerdo una muy buena en el Hotel Torreluz, que fué una cena-Karaoke, con las mujeres, en donde una vez más hice de anfitrión-cantante-periodísta y hasta casi striper, digo casi, por que los “jefes” no me dejaron. Cuando todo estaba en penumbra y con una musica sugerente aparecí en el escenario, todo el mundo se quedó “flipáo”, pues yo me puse una careta que no se me veía la cara, pero me descubrieron y no lo terminé, aunque muchas de las mujeres allí presentes querían ver el “final”.

En estos eventos y muchos otros, es donde realmente nos hemos divertido mucho, parando un poco las extresántes reuniones de los viernes por la tarde, que para más INRY, nos ponían un video del jefe supremo a más de las nueve de la noche, en invierno y verano, para joder más al personal.

Pero un día el aparato reproductor ” se jodió”, no se sabe por qué y salimos a tomarnos unas copas. Fueron tiempos de vino y espinas.

Mantendré información vía telefónica con tu mujer muy a menudo, ya que no te puedo ver para ver la evolución del “problema”.

Querido Pépe, sabes que te quiero como uno de los mejores compañeros y amigos que tengo y deseo ferviéntemente que te recuperes para poner abrazarnos otra vez como en Navidad.

Por una vereda

venía Don Pedro.

¡ Ay cómo lloraba

el caballero !

Montado en un ágil

caballo sin freno,

venía en la busca

del pan y del beso.

Todas las ventanas

preguntan al viento,

por el llanto oscuro

del caballero.-

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LA VIDA MISMA.-

4 febrero 2009 at 2:44 pm (Literatura)

El primer día, Dios creó a la Vaca y le dijo: ” Tendrás que ir a los campos del Campesino, sufrir todo el día al sol, parir continuamente y dejarte esprimir cuanta leche sea posible. Así pués te concedo una esperanza de vida de 60 años”.

La Vaca contestó: ¿ De verdad quieres que viva una vida sí de desgraciada durante 60 años ?. Mira, creo que con 20 tengo más que suficiente, ¡ quédate tú con los otros 40 ” Y así fué.

El segundo día, Dios creó al perro y le dijo: ” Tendrás que estar sentado todo el día detrás de la puerta de entrada de la casa del hombre ladrando a cualquier persona que se acerque. Así pués, te concedo una esperanza de vida de 20 años ” . El perro contestó. ¿ De verdad quieres que viva 20 años tocando los huevos a los demás y dejando que los demás me los toquen a mi?. Mira, creo que con 10 tengo más que suficiente, así que quédate tú con los otros 10. Y así fué.

El Tercer día, Dios creó al Mono y le dijo: ” Tendrás que divertir a la gente, hacer el payaso y adoptar las expresiones más idiotas que te puedas imaginar para hacerles reir. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años “. El Mono objetó: ¿ De verdad quieres que viva 20 años haciendo el tonto ?. Mira, me agrego a la opinión del Perro y te devuelvo 10 años ” Y así fué.

Al final, Dios creó al Hombre y le dijo : ” Tú no trabajarás, no harás otra cosa que no sea, comer, dormir, follar y divertirte como un enano. Así pués te concedo 20 años de vida “.

El Hombre imploró : ¿ De verdad quieres que viva sólo 20 años de esta Bendición ?. Mira, me he enterado de que la Vaca te ha devuelto 40 años, el Perro 10 y el Mono otros 10, sumados a mis 20 serían 80, ¡ ¿ por qué no me das todos a mi ? !….. Y así fué.

Ahora ya podéis entender por qué los primeros 20 años de nuestra vida no hacemos otra cosa que comer, dormir, jugar, follar, disfrutar y no hacer una mierda, durante los sucesivos 40 años trabajamos como animales para mantener la familia, los siguientes 10 hacemos el tonto para divertir a los nietos y los últimos 10 años los pasamos tocando los huevos a todos los que están a nuestro alrededor “……..

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UN GENIO SEVILLANO.-

4 febrero 2009 at 2:17 pm (Personal)

Un hombre caminaba por la calle Sierpes de Sevilla, cuando se encontró una lámpara. La recogió del suelo y la frotó hasta que apareció un genio. El genio le dijo:   ¡ Vale…vale… me has sacado de la lámpara….bla,bla.bla !…pero ¡ coño !..ésta es la cuarta vez que me sácan de la lámpara este mes y estoy hasta los h….. de vuestros puñeteros deseos, así que olvídate de los tres deseos.

¡¡ Solo te concederé uno !!. El hombre se sentó y pensó durante un buen rato y fnalmente dijo: Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión, y en barco me mareo. ¿ Podrías construirme un puente hasta allí para que pueda ir en coche a visitarla ????

El genio rió ruidósamente y dijo: éso es imposible amigo mío, piensa en la logística monumental necesaria para construirlo. ¿ Cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico a 10 Km. de profundidad ?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios, estás hablando de un puente de 10.000. Km. de largo…..es imposible,.

Piensa en otro deseo porque este no puede ser. El hombre lo comprendió y se sentó a meditar y pensó en un deseo realmente bueno. Finalmente el hombre dijo: He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo de nada y que soy insensíble. Así que mi deseo es :  ¡ Quiero poder entender a las mujeres !!!!

Quiero saber como se sienten por dentro……. Quiero saber que están pensando cuando me míran en silencio….. Quiero saber por qué gritan y por qué lloran….Quiero saber qué quieren realmente cuando dicen: ” no pasa nada “…. En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas felices………

El genio le mira muy sorprendído y le pregunta:

¿ EL PUENTE, LO QUERRÍAS…DE DOS O CUATRO CARRILES………..?????

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DIFERENTES CULTURAS.-

4 febrero 2009 at 1:53 pm (Personal)

En el Líbano, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras.

Tener realciones sexuales con machos está castigado legalmente con la muerte.( sin comentarios).

En Bahrein, un médico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero está prohibido mirarlos directamente durante el exámen. Sólo los puede mirar a través de un espejo. (Poner la mano, puede, mirar no )

Los musulmanes, no pueden mirar los genitales de un cadaver. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias. Los órganos sexuales de los difúntos deben de estar siempre cubiertos por un pedazo de madera….( Por un pedazo de madera ? ).

En Indonesia, la pena por la masturbación es la decapitación..( De cual cabeza ? ).

En Guam, hay hombres cuyo único empleo es viajar por el país para desflorar vírgenes, que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, está prohibido que las vírgenes se casen. ( Digo yo: existe un empleo mejor en el planeta).

En Hong Kong, una mujer engañada, puede legalmente matar a su marido adúltero, más debe hacerlo sólo con sus manos, en contrapartida, la mujer adúltera, puede ser asesinada de cualquier manera por su marido. (Igualdad de oportunidades…)

En Liverpool, Inglaterra, la ley autoriza a las vendedoras hacer toplees, pero solamente en negocios de peces tropicales.(Pececítos picarones).

En Cáli, Colombia, una mujer sólo puede tener relaciones sexuales, con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe de estar en el cuarto para testimoniar el acto.( Te imaginas tener relaciones con tu suegra mirando ).

En Santa Cruz, Bolívia, es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.

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