MANIFIESTO MASCULINO / MANIFIESTO FEMENINO

29 noviembre 2006 at 7:04 pm (50 cosas que)

1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa
manera.

           
Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que
jures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte
como los galanes de telenovela

           
Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me
depile.

3.-
Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas
sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas
muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
           
Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte
los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido
un DIA muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco.
Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta
excitarme antes por una vez en la vida.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe
una contestación que no quieres oír.
            Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en
lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho
.

5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a
eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para
hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches
deportivos
.
           
A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que
tienes asuntos “metafísicos” en la cabeza
.

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en
la TV. Es como la luna llena o
la marea. No se puede evitar
.
           
Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va
con la luna.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes.
Me negaré a responder
.
           
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo
las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que
te pongas está bien. DE VERDAD

           
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu
aspecto no repela al projimo.Es más probable que te atiendan.

9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
           
Alegar “dolor de huevos” para conseguir que me acueste
contigo,tambien.Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al
final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas
.

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace
pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien
con algún vestido?

           
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se
que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote
creer que sirves para algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier
pregunta.

           
Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece
acostarme contigo.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para
eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
           
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer,
no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
           
Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba
de una vez con el problema.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de
ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

           
Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de
fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no
un color.
           
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso
no son 20 cm.

16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente
a quién.
           
Si las dimensiones de la “zona a rascar” son suficientes como
para no necesitar lupa, me dará igual cuando, donde y frente a quien la
rasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
           
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma
antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros
genitales con la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es ‘nada’, reaccionaré
como si nada malo pasara.

           
Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te
apetece ver una película. No entenderé que es un “soborno” para conseguir
sexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
           
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es
más, ¿para qué coño sirve que sean de aleación?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no
estaría contigo.
           
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando
aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.

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2 comentarios

  1. Vyrz said,

    Hola!!!

    Muy bueno… jajajajaja….

  2. QWERTY said,

    El de la mujer la pena es que es en plan resentido del otro y no tiene gracia, podrían haberlo hecho mucho mejor, independientemente de lo que dijera el de los hombres. Además el de la mujer es mucho más vulgar, el del hombre tiene más elaboración. Repite el tema facilón del pene como 5 veces. En fin, yo creo que habría que rehacer el de la mujer independientemente de el del hombre.

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