LA PINTURA

30 noviembre 2006 at 11:23 pm (Guiones)

En el plató tenemos hoy en nuestro programa de cada tarde, a D. Fulano Mengano, pintor muy conocido en nuestra ciudad por sus famosos cuadros, que ha tenido la gentileza de acercarse a nuestros estudios para ésta entrevista.

-¿ Cuando se dió cuenta de que tenía capacidad para dibujar ?

– Porque a partir del carboncillo y el lápiz.. ¿ se pasa a los pinceles, o no es así ?

– ¿ En que momento ocurre ésto ?

– ¿ Ha sido usted un auténtico autodidacta, es decir, como el dicho popular, yo me lo guiso y yo me lo como ?

– ¿ Como definiría su estilo, o quizás, cual es el que más le gusta hacer ?

– Dentro de las escuelas mas poderosas en Europa ¿ Cual le gusta más, la flamenca, la italiana, la española, la francesa ?

–  ¿ Que destacaría de la escuela italiana, la flamenca, francesa o la española ?

– Por lo tanto de los estilos Abstracto, Surrealista, Naif, Impresionista, Contemporáneo, Barroco, donde Tiziano, Tintoretto y Veronés, resuelven la problematica de la época con el triunfo del color, siendo como ud.sabe muy bien, como pilares fundamentales del barroco de Caravaggio, Rubens, Velazquez y Rembrandt, de todos éstos estilos ¿ Con cual se queda ?

-Cuantas exposiciones ha presentado usted ?

– ¿ Hay buenos pintores en Almería ?

– ¿ Se reunen alguna vez Ustedes para hablar de éstos temas, o son más bien individualistas ?

¿ Qué le gustaría comentar sobre la pintura, para terminar ?

Pues muchas gracias, por tener la amabilidad de dedicarnos unos minutos de su tiempo, y le deseamos una larga vida, para que siga pintando ésos lienzos tan maravillosos.-

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MANIFIESTO MASCULINO / MANIFIESTO FEMENINO

29 noviembre 2006 at 7:04 pm (50 cosas que)

1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa
manera.

           
Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que
jures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte
como los galanes de telenovela

           
Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me
depile.

3.-
Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas
sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas
muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
           
Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte
los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido
un DIA muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco.
Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta
excitarme antes por una vez en la vida.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe
una contestación que no quieres oír.
            Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en
lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho
.

5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a
eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para
hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches
deportivos
.
           
A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que
tienes asuntos “metafísicos” en la cabeza
.

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en
la TV. Es como la luna llena o
la marea. No se puede evitar
.
           
Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va
con la luna.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes.
Me negaré a responder
.
           
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo
las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que
te pongas está bien. DE VERDAD

           
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu
aspecto no repela al projimo.Es más probable que te atiendan.

9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
           
Alegar “dolor de huevos” para conseguir que me acueste
contigo,tambien.Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al
final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas
.

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace
pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien
con algún vestido?

           
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se
que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote
creer que sirves para algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier
pregunta.

           
Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece
acostarme contigo.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para
eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
           
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer,
no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
           
Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba
de una vez con el problema.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de
ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

           
Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de
fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no
un color.
           
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso
no son 20 cm.

16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente
a quién.
           
Si las dimensiones de la “zona a rascar” son suficientes como
para no necesitar lupa, me dará igual cuando, donde y frente a quien la
rasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
           
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma
antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros
genitales con la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es ‘nada’, reaccionaré
como si nada malo pasara.

           
Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te
apetece ver una película. No entenderé que es un “soborno” para conseguir
sexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
           
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es
más, ¿para qué coño sirve que sean de aleación?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no
estaría contigo.
           
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando
aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.

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LA GUIA TELEFONICA

29 noviembre 2006 at 12:12 am (Personal)

– M e he aprendido la guía telefónica entera.

– ¿ De memoria ?

– No, razonándola…. no te jodes….

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NUMERO 591

29 noviembre 2006 at 12:09 am (Chistes)

¿ Qué significa 591 ?

5 minutos de placer

9 meses de espera

1 más en la familia

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¿ LA VELOCIDAD O EL TABACO ?

29 noviembre 2006 at 12:07 am (Personal)

Iba un pedaso mercedes por la autovia a 180/h.

A ésto se le acerca un tipo con un vespino, se péga a el y le toca los cristales, con un cigarrillo en los labios.

– por favor, ¿ me da fuego ?

dice el conductor

-! te vas a matar !

– No, si yo fumo poco !

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LO DEL TRAFICO

28 noviembre 2006 at 11:56 pm (Personal)

Trancurridos unos meses de la puesta en marcha del carnet por puntos, la cosa, en el trafico claro, está volviendo más o menos a lo mismo, aunque se nota cierta mejoría en el numero de muertos.Esto no lo digo yo, lo dice, el director de la DGT. Pero el estar en la carretera todos los dias, uno ve un antes y un despues. En los primeros dias de la nueva ley, todos parecíamos recien salidos de la autoescuela, modositos, tranquilos, todos en fila, ! vamos de cine !. Pero mi visión particular, es que el personal, por muchos radares, multas, perdida de puntos, o incluso el garrote vil y noble, la gente va por la carretera echándo leches, y va por categorias.

Los coches de los ” ricos “, los mercedes, los bmuves, los audis, los barcos éstos que le ha dado la gente por comprarse, si hombre, los Rexton de hunday, son los que un humilde trabajador está tratándo de adelantar a otro, ves por el espejo, como tiénes pegado literalmente al culo un mosntruo de éstos, que quiere adelantarte, si te quítas o pasa por encima de los dos coches, por que tiene caballos, es más chulo que nadie y por que le da la gana y tiéne prisa… mucha prisa, éstos son los listos, los que más saben.

Luego tenemos unos ” repartidores ” camicáze, que no menos de 150 km/h que al adelantar casi te rozan.Unos van así, por que les gusta la velocidad, el coche no es suyo, otros por exigencia del guión impuesto por sus jefes, que les lláman constántemente, haber por dónde andan y que les queda.Estos son especialmente peligrosos.

Tenemos los famosos Man, que vaya, se habrán puesto las botas la marca, pues hay miles en la carretera.Están por todas partes.Cargados hasta lo imposible, dejando unos regueros de escombros y de piedras en las curvas temibles, pero lentos.Pero ! hay amigo cuando van de vacio!, es la leche, hay que verlos…. éso es el problema…hay que verlos.

Las hormigoneras, tremendamente peligrosas, van hasta el culo de hormigón, hasta el culo, a una gran velocidad. ¿ Por qué tánta prisa, se preguntaría un jilipuerta como yo ?

Pues por un lado, que los obreros de la obra las están esperando, para seguir inyectando material para levantar el edificio, y por otro, como decía un camionero amigo de fuera- téngo que dar 15 viajes, pero si puedo dar 30 mejor, dinerito pa mis hijos, ( sólo tiene uno), por lo cual éste desmadre y descontrol puede incidir en accidentes.

Tenemos también unos, digamos, pseudo-taxis, furgones que van hasta el techo de trabajadores que circulan a una muy alta velocidad en primeras horaas de la mañana y al atarceder.No se a ciencia cierta si la velocidad, es para que no les den tiempo a pararlos, pues la mayoría no son táxis, o se les está derramando el puchero, pero que son un peligro inminénte.

En las rotondas, idem de lo mismo, si circunválas por tu derecha, siempre, siempre, siempre, está el listillo que corta por la tangénte, y te encuentras que tiénes su morro pegado a tu puerta.

Esto y mucho más es lo que ocurre cada dia y muchisimas cosas , pero ésto será otro dia, otro momento-. Adió

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50 cosas que una mujer no debe hacer con un hombre, según ellos:

27 noviembre 2006 at 2:47 pm (50 cosas que, Sexo.50 cosas que)

  • 1- Hacerse de rogar: el sexo “no es un favor” para ellos.
  • 2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman “ponerse en modo pasivo” o “síndrome del examinador de autoescuela”. Esto es cosa de dos.
  • 3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
  • 4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
  • 5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
  • 6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con ‘su cosita’.
  • 7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
  • 8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
  • 9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
  • 10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
  • 11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
  • 12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
  • 13- Los complejos: el “me siento fea” no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
  • 14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta “denota falta de interés”.
  • 15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
  • 16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
  • 17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
  • 18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere “enfermos” por proponerlo.
  • 19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
  • 20- Preguntar si ‘está dentro’: sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
  • 21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
  • 22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
  • 23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
  • 24- El ‘hoy me duele la cabeza’: un clásico. Cambia de excusa.
  • 25- ‘Jugar’ con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
  • 26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
  • 27- No hacer “un esfuerzo” si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
  • 28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
  • 29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
  • 30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
  • 31- No decirle cosas bonitas: dicen que “los piropos no se inventaron sólo para las mujeres” y que ellos también tienen “su corazoncito”.
  • 32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
  • 33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
  • 34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
  • 35- Los ‘pedos’ vaginales: eso es inevitable.
  • 36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
  • 37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
  • 38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
  • 39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
  • 40- Quitarse el maquillaje “durante un buen rato” antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
  • 41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
  • 42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
  • 43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
  • 44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
  • 45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
  • 46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
  • 47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
  • 48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
  • 49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
  • 50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes

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EL TRABAJAR SE VA A ACABAR

25 noviembre 2006 at 11:22 pm (50 cosas que)

Según el tratado medieval islámico El Jardín Perfumado, que versa sobre el erotismo, los factores que facilitan y potencian el coito son la comida exquisita, la vida tranquila, los perfumes, la higiene personal, la felicidad y …. no trabajar…….

Es lo que me pása cuanto estoy de vacaciones…..

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LOS FRESCOS BIEN PAGADOS

25 noviembre 2006 at 11:17 pm (Personal)

Seis mil ducados, cerca de trescientos mil euros de hoy, es la cifra que pagó el papa Julio II a Miguel Angel, por los frescos de la Capilla Sixtína, un trabajo que le costó más de seis años en ejecutarlo.-

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NO NOS DARÁ TIEMPO

25 noviembre 2006 at 11:14 pm (increibles)

Veinticuatro kilómetros es la longitud de la galería de arte más grande del mundo.Está en el Palacio de Invierno, contigua al Museo del Hermitage de San Petersburgo.Sus pasillos albergan 322 galerías en las que se conservan más de tres millones de obras.-.

No nos dará tiempo para ver tántas obras.-

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